Aditivos alimentarios “E” (4). Antioxidantes

ANTIOXIDANTES.
Evitar que las grasas se vuelvan rancias ante la oxidación del aire, o evitar la degradación de las vitaminas disueltas en las grasas.

E-300 Ácido ascórbico (Vitamina C)
E-301 Ascorbato sódico
E-302 Ascorbato cálcico
E-304 Ésteres de ácidos grasos del ácido ascórbico
E-306 Extracto rico en tocoferoles
E-307 Alfa-Tocoferol (Vitamina E)
E-308 Gamma-Tocoferol
E-309 Delta-Tocoferol
E-310 Galato de propilo
E-311 Galato de octilo
E-312 Galato de dodecilo
E-315 Ácido eritórbico
E-316 Eritorbato sódico
E-320 Butilhidroxianisol, BHA
E-321 Butilhidroxitoluol, BHT
E-322 Lecitina de Soja
E-325 Lactato sódico
E-326 Lactato potásico
E-327 Lactato cálcico
E-330 Ácido cítrico
E-331 Citrato de sodio
E-332 Citrato de potasio
E-333 Citrato de calcio
E-334 Ácido L(+)-tartárico
E-335 Tartratos de sodio
E-336 Tartratos de potasio
E-337 Tartrato doble de sodio y potasio
E-338 Ácido fosfórico
E-339 Fosfato de sodio
E-340 Fosfato de potasio
E-341 Fosfato de calcio
E-343 Fosfato de magnesio
E-350 Malatos de sodio
E-351 Malato potásico
E-352 Malato de calcio
E-353 Ácido metatartárico
E-354 Tartrato cálcico
E-355 Ácido adípico
E-356 Adipato sódico
E-357 Adipato potásico
E-363 Ácido succínico
E-372 Éster cítrico de los mono y diglicéridos de los ácidos grasos
E-375 Ácido nicotínico
E-380 Citrato triamónico
E-385 Etilen-diamino-tetracetato de calcio y sodio

Aditivos alimentarios “E” (3). Conservantes

CONSERVANTES.
Protección de los alimentos para evitar la proliferación de microorganismos que los estropeen.

E-200 Ácido ascórbico (Vitamina C)
E-201 Sorbato sódico
E-202 Sorbato potásico
E-203 Sorbato cálcico
E-210 Ácido Benzoico
E-211 Benzoato sódico
E-212 Benzoato potásico
E-213 Benzoato cálcico
E-214 Etil p-hidroxibenzoato
E-215 Etol p-hidroxibenzoato sódico
E-216 Propil p-hidroxibenzoato
E-217 Propil p-hidroxibenzoato sódico
E-218 Metil p-hidroxibenzoato
E-219 Metil p-hidroxibenzoato sódico
E-220 Dióxido de azufre
E-221 Sulfito sódico
E-222 Sulfito ácido de sodio
E-223 Metabisulfito sódico
E-224 Metabisulfito potásico
E-225 Disulfito de calcio
E-226 Sulfito cálcico
E-227 Sulfito ácido de calcio
E-228 Sulfito ácido de potasio
E-230 Bifenilo, difenilo
E-231 Ortofenil fenol
E-232 Ortofenil fenol sódico
E-233 Tiabendazol
E-234 Nisina
E-235 Natamicina
E-236 Ácido fórmico
E-237 Formiato de sodio
E-238 Hexametilenotetramina
E-239 Hexametilentetramina
E-240 Ácido bórico
E-241 Tetraborato de sodio
E-242 Dimetil dicarbonato
E-249 Nitrito potásico
E-250 Nitrito sódico
E-251 Nitrato sódico
E-252 Nitrato potásico
E-260 Ácido acético
E-261 Acetato de potasio
E-262 Acetato de sodio
E-263 Acetato de calcio
E-270 Ácido láctico
E-280 Ácido propiónico
E-281 Propionato sódico
E-282 Propionato cálcico
E-283 Propionato potásico
E-284 Ácido bórico
E-285 Tetraborato sódico, bórax
E-290 Dióxido de carbono, anhídrido carbónico 
E-296 Ácido málico
E-297 Ácido fumárico

Aditivos alimentarios “E” (2). Colorantes

COLORANTES.
La segunda cifra se suele relacionar con el color: 1, naranja; 2, rojo; 3, azul; 4, verde; 5, negro.

E-100 Curcumina
E-101 Riboflavina (Vitamina B2)
E-102 Tartracina
E-103 Crisoína
E-104 Amarillo de quinoleína
E-105 Amarillo sólido
E-106 Fosfato de lactoflavina
E-107 Amarillo 2G
E-110 Amarillo ocaso FCF. Amarillo anaranjado S
E-111 Naranja GGN
E-120 Cochinilla. Ácido carmínico, carmines
E-121 Orcilla, Rojo limón 2
E-122 Azorrubina o carmoisina
E-123 Amaranto
E-124 Rojo de cochinilla o Ponceau 4R
E-125 Escarlata GN
E-126 Ponceau 6R
E-127 Eritrosina
E-128 Rojo 2G
E-129 Rojo Allura AC
E-130 Azul de Antraquinona
E-131 Azul patente V
E-132 Indigotina, carmín de índigo
E-133 Azul brillante FCF
E-140 Clorofila y clorofilina
E-141 Complejos cúpricos de clorofilas y clorofilinas
E-142 Verde S ácido brillante
E-143 Verde sólido FCF
E-150 Caramelo (hay más de 100 variedades)
E-151 Negro brillante BN, Negro PN
E-152 Negro 7984
E-153 Carbón vegetal
E-154 Marrón FK
E-155 Marrón HT
E-160 Carotenos
E-161 Luteína, Xantofila
E-162 Rojo de remolacha, betanina
E-163 Antocianinas 
E-166 Madera de sándalo
E-170 Carbonato de calcio
E-171 Dióxido de titanio
E-172 Óxidos e hidróxidos de hierro
E-173 Aluminio
E-174 Plata
E-175 Oro
E-180 Litolrrubina BK, pigmento rubí
E-181 Tierra sombra quemada

Aditivos alimentarios “E” (1)

Dado el carácter científico y curioso que me domina, y tras leer un libro (eso rectangular con hojas de papel dentro, y que no lleva dibujicos), me he propuesto buscar todos los aditivos alimentarios que nos podemos encontrar en una etiqueta, los famosos “E-xxx”.

Antes de nada me gustaría comentar que la letra E significa que están reconocidos y aprobados por la Unión Europea, y que es obligatorio pasar por este trámite si se quiere añadir un aditivo. Hay, por ejemplo, aditivos “regionales” que sólo se utilizan en un lugar concreto y no se “exportan”. Éstos llevan, en el caso de España, la letra “H” (Hispania), y sólo pueden usarse en esos productos de consumo reducido y restringido. Si se quisieran exportar, habría que mandar ese aditivo a la Unión Europea para que ésta lo analizara y le diera, si fuese el caso, su “E” correspondiente.

La Unión Europea marca 7 categorías de aditivos, a saber:

1.- E-100 a E-199. COLORANTES. La segunda cifra se suele relacionar con el color: 1, naranja; 2, rojo; 3, azul; 4, verde; 5, negro.

2.- E-200 a E-299. CONSERVANTES. Protegen los alimentos para evitar la proliferación de microorganismos que los estropeen.

 3.- E-300 a E-399. ANTIOXIDANTES. Evitan que las grasas se vuelvan rancias ante la oxidación del aire, o evitan la degradación de las vitaminas disueltas en las grasas.

4.- E-400 a E-499. ESPESANTES, EMULGENTES Y ESTABILIZADORES. Proporcionan estabilidad a la mezcla de grasas y agua, y forman emulsiones suaves como las mahonesas, margarinas o salsas.

5.- E-500 a E-599. FUNCIONES DIVERSAS. Pues eso, lo que no entra en los otros epígrafes.

6.- E-600 a E-699. POTENCIADORES DE SABOR. Está claro…

7.- E-900 a E-999. EDULCORANTES Y OTROS.

Iré publicándolos uno a uno según termine la clasificación, porque hay muchos más de los que me imaginaba. Además, hay muchos “huecos libres”, es decir, que no todas las “E-” están ocupadas. 
Pues eso, que por una vez en la vida, voy a currar…

PD: ha habido gente que me ha animado a buscar estos aditivos y me han dicho que igual los podía poner en una parte fija del blog (e ir actualizando la lista), o incluso ponerla en formato PDF para descarga. Igual lo hago, todo depende de los mensajes a favor o en contra que reciba (o sea, que no la publicaré, porque ni dios escribirá…).

Ala, a Parla…

Nuevas medidas antipiratería

¿Estás harto de alquilar una pelicula para verla tranquilamente en casa y de que te casquen siempre el anuncio de que “robar es malo”? (y que conste que no voy a dar la respuesta fácil de que “en realidad los que más roban son los de la S…”). ¿No es paradójico que el anuncio aparezca en una película de alquiler legal? ¿No deberían ponerla en las del top-manta? (jejeje).
No contentos con esta medida con la que acribillan a los usuarios legales de cine, a partir de ahora se van a endurecer los mensajes anti-piratería, tal y como acostumbra la DGT a hacer, para que conduzcamos acojonados.
Este es el anuncio que van a poner en breve en las películas DVD en España (el anuncio es del Reino Unido)…

Yo ya lo había visto en varias pelis.
O no.
No sé, no me acuerdo.

Gafas con montura blanca

Superado como estaba por la sensación de no aportar nada a esta sociedad, las pasadas vacaciones hice un experimento sociólogico (por llamarlo de alguna forma) consistente en ver qué personas llevaban gafas de sol con montura blanca, y comprobar posteriormente cómo éstas se comportaban con sus iguales…

Y llegué a la conclusión de que los portadores de estos engendros no tienen iguales, y que desde luego el resto de la humanidad (donde yo, por supuesto, no me encuentro, pues estoy años luz por encima de la “normalidad”) es un colectivo respetable si lo comparamos con estos individuos. Venga, ya podéis echaros las manos a la cabeza y llamarme de todo.

En primer lugar encontré cuatro tipos de portadores:

1.- Macarras chuloputas en un coche tuneado, más pendientes de que se oiga el último éxito de Camela (y de que se sepa que lo están oyendo gracias a los mega-altavoces de su carro) que de respetar la sagrada siesta a la que todo ser humano tiene derecho. Debería haber pena de fusilamiento a los que no respetan la siesta, y además, estos seres deberían saber a estas alturas que no puede ir en una misma frase “Camela” y “Música”.

2.- Chonis pintarrajeadas como puertas que empiezan las frases con “Ej queee…” y que sólo aspiran a que el chuloputas de turno las invite a montarse en el coche para poder oír a Camela.

3.- Mujeres de la tercera edad que se pintan y visten como jovencitas y que lo único que consiguen con ello es, no que no se note que son de la tercera edad, sino que hace años que dejaron esta tercera edad guardada en un cajón y que se acercan irremediablemente a la cuarta o quinta.

4.- El resto de gente (en el que seguro que estás tú) que se puede considerar “rarita”, pues ya te vale comprarte unas gafas blancas existiendo tantos colores… Pues eso, que te arriesgas a que alguien escriba en un blog algo como, ¡anda!, ¡como lo que se ha escrito en este!

Así que, si tienes gafas de sol con montura blanca, qué quieres que le haga, pero es que me caes mal, así, sin más.

Y doy por concluido el experimento.
¿Las conclusiones? Muy simples: los portadores de gafas de sol con montura blanca me caen mal.

Éxito arrollador…

Los mensajes de apoyo incondicional se multiplican; los elogios me superan; las críticas no existen y las masas lapidan a las voces discordantes; viajo en una nube junto a “ser superior”, “héroe de nuestro tiempo”, “ego desmesurado” y “lo mehó der mundo”; es, en definitiva, un éxito arrollador de público y crítica.

Hemos llegado… bueno, en realidad he llegado yo, porque tú no me ayudas mucho, la verdad, siempre en plan pasivo y sin aportar nada. Pues eso, que he llegado a las 1.000 visitas… ¡Qué voy a llegar, las he superado!

No, de verdad, que esto no me cambiará y seguiré siendo el mismo, cercano a la chusma como tú y sin apenas miraros por encima del hombro, pese a lo infinitamente superior que soy y lo conscientes que vosotros sois de ello.

Gracias a los que aún tenéis paciencia y seguís leyendo… Prometo no dar más la coña hasta que, por lo menos, no llegue a las 5.000 visitas (momento en el que prometo estar totalmente insoportable). ¿Que eso será algo lejano en el tiempo? Ya lo veremos. También mi psiquiatra me dijo que nunca saldría del hospital, y aquí estoy, mientras él ya lleva muerto…
Pero esa es otra historia.

Bellas y ambiciosas

El otro día, haciendo zapping por la noche (desde que ya no venden los cuchillos Ginsu me encuentro totalmente perdido y mis momentos de asueto y ocio los paso llorando y echando de menos el modo de cortar un zapato o un clavo con un cuchillo de cocina), y no sabía si acabarme ya la fabada con horchata de la comida, o ver la tele… Al final me decidí por mirar un rato los canales de la TDT. Hasta ahí llegaba mi aburrimiento. Y, de repente, caí (literalmente) en VeoTV, a eso de las 23:30h…

Se trata de una telenovela venezolana (creo que es venezolana, ¿hay otro país que las haga?) llamada “Bellas y Ambiciosas”, aunque bien podría llamarse “Bellas y viciosas”… Y la temática es, cuando menos, interesante… vamos a decir que diferente. ¿Por qué? Si lo personajes visten como para ir a una boda de pueblo, las casa parecen muestrarios de un todo a cien y los diálogos han sido encargados al cotolengo “Mari Puri” (vamos, como todas las telenovelas…).
Pues, mejor pongo un fragmento sacado del último capítulo (o del anterior, no me acuerdo):

 

Gladys: ¡Pero por dios, Carlos Jesús!
¿No viste que se atoró la cajonera del auto?

Carlos Jesús: (Mientras se “encaloma” a Gladys). ¿Gosas, perraca mía?

 

Pues de verdad que no es exageración, es la primera telenovela guarra que veo (a lo mejor hay muchas más, pero no las conocía). ¿Y la moraleja? Ninguna, ya era lo que faltaba, que de estas líneas hubiera que sacar un pensamiento útil o que se evaluara este blog por las almas salvadas al demonio de la ignorancia. Nada, sólo que me hizo gracia.

De verdad, estáis de lo más pejigueros últimamente, no se os puede decir nada…

Reflexionando…

Si se tiene en cuenta que:

Los amigos de mis amigos, son mis amigos;
y que los amigos de mis enemigos, son mis enemigos;
y que los enemigos de mis amigos, son mis enemigos;
y que los enemigos de mis enemigos, son mis amigos…

Y que, además:

Si echas una manzana en un cubo de basura, obtendrás basura;
y si echas basura en un cubo de manzanas, obtendrás basura…

¿Qué pasaría si echara una manzana a mis enemigos? ¿Seguirían siendo basura?

Volvamos a otra cosa…

Imagina un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

¿Y eso qué tiene que ver con las manzanas de mis enemigos?

Me voy a trabajar, que ya va siendo hora.

Profundidad de pensamiento

George Clooney (Seth Gecko) en “Abierto hasta el amanecer”