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May
07

Los 5 peores anuncios de la TV…

Lo siento, pero soy humano y tengo mis filias y mis fobias. Pese a que me encanta la publicidad, ya que considero que es todo un arte “enganchar” en sólo 20 segundos, también creo que hay anuncios que nada más verlos te dan ganas de invadir Polonia o subirte a un edificio con un rifle. A continuación, mi lista de los 5 más odiados. Son todos los que están, aunque no están todos los que son. Por otro lado, no están ordenados de peor a menos peor, porque bastante tengo ya con acordarme de ellos…

.1.- LAS MADRES BAILONGAS DE FILIPINOS     filipinos.jpg  
¿Qué decir de este anuncio? 20 segundos continuados de arcadas viendo como tres señoras entradas en años recomiendan a sus vástagos cosumir galletas mediante infumables supuestos pasos de hip hop. Si no lo has visto, te recomiendo que lo hagas para poder morir a gusto, algo que probablemente te pase a los pocos minutos del visionado. http://www.youtube.com/watch?v=njaUYNLHSio

2.- LOS PAYASITOS DE MICOLOR
Qué quieres que te diga. Es que le tengo especial aversión a los payasos y a los mimos. Y también son ganas de tocarle las narices al payaso con eso de: “lavamos la ropa de uno con Micolor, y del otro con otro producto…”. ¡Coño, pues lava las dos con el mismo! Eso son ganas de hundir las carreras profesionales honradas.

2.- EL NIÑO DE KINDER SORPRESA  20060420_kinder1.gif
¡Dos leches le daba yo al niño! Que si fomenta su imaginación, que si le alimenta más que una fabada de bote, que si está entretenido jugando en lugar de esnifar pegamento… La imagen típica de la familia feliz a la que deseas que todo le vaya mal en la vida. http://www.youtube.com/watch?v=vQT1ZkO2r0w

4.- LOS FERRERO Y EL MAYORDOMO
No voy a comentar nada relacionado con que, de repente, se presenten unos amigos de improviso (más que amigos, los nietos, por la edad; y más que unos amigos, una horda…) y te salga una sonrisilla cariñosa. No, en este caso comentaré lo bajo que ha caído el mayordomo, cuando anteriormente era el embajador al que siempre se recordaba por sus recepciones. ¿Y qué me dices del ímprobo trabajo de este pobre hombre? Cada vez que alguien coge un bombón de la pirámide, el tío se tiene que ir a la cocina a poner otro, porque el siguiente invitado vuelve a coger el mismo… En fin, cada uno tiene el trabajo que se merece.

5.- EL NIÑO CAGÓN
Otro ser repugnante que, además de estar todo el día metido en el baño haciendo sus necesidades (¿le han llevado al médico a ver qué le pasa?), se queja de que huele mal y que se ha acabado el spray. ¡Pero si lo has acabado tú, mamón! En vez de quejarte, tómate 12 kilos de arroz y explota por ahí…

Reflexión final:
Seguro que te acuerdas de muchos más, así que si quieres, aquí tienes espacio. En el futuro pondré “mis 5 filias”, que las hay.

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7 Responses to “Los 5 peores anuncios de la TV…”


  1. 1 bititonpalace
    31 mayo, 2007 en 11:49 am

    Te falta el del Dr. encias de esa conocida marca de dentifricos…. el que repite 25 veces lo de “dientes y encías” (el que parece Hannibal Lecter)

  2. 2 El mayordomo de Isabel
    31 mayo, 2007 en 12:20 pm

    Estás muy equivocado. No vuelvo a la cocina, porque llevo un cargamento de esos putos bombones en el bolsillo en el que suelo guardar el chocolate que más me pone. Además, que sepas que aguantar a esa colla de pijos gorrones que se presentan sin avisar me tocan mucho los huevos, así que todos los bombones los abro antes, con mis manos regordetas y sudorosas, les pego un buen lametazo y me los restriego por el ojal.

  3. 3 Porfesor Tarantoga
    31 mayo, 2007 en 12:32 pm

    Varias puntualizaciones.
    Los anuncios de Kinder son clásicos de la televisión. Otros fabricantes se quedan en la mera caspa al optar por el mismo camino para llegar a su mercado objetivo, como Pascual. Ellos han alcanzado la excelencia con sus niños horteras, sus madres pusilánimes y pastelosas, ese cierto aire a guiri de muchos de sus actores, esas situaciones imposibles… Por Dios, y esas frases míticas, que ya formar parte de nuestro acervo cultural: “te traigo tres regalos: una sorpresa, delicioso chocolate Kinder y una ilusión siempre nueva”.
    Respeto a Ambrosio (porque te recuerdo que el mayordomo de Ferrero tiene nombre), un respeto. Es otro clásico de la televisión, echado a perder por la mujer de un torero. Sin embargo, los de Mon Cherie sí que me dan un poco de asco. “Pero, cariño… si a nuestros amigos no les gustan los dulces…”. Además, la gente se disfraza de ellos en las bodas. Tendrias que ver a la madrina de la que fui el otro día, con esos lazos rosas y dorados, y todo ese licor dentro…
    El niño cagón. Creo que tras tu rechazo se esconde el racismo. De ahí que no menciones su raza, y el chiste del arroz. Eso, y tu problema con visualizar las cosas. No consigues ver el anuncio sin imaginar el aspecto de lo que produce el olor. Pues es lo de dentro del váter, no el niño en sí. Que lo sepas.
    Me siento afortunado de no haber visto el anuncio de Filipinos. Aunque me queda la sospecha de que quizá el anuncio no sea tan repugnante. El hecho de que dos de los cinco anuncios que rechazas esté protagonizado de uno u otro modo por orientales… da que pensar.
    Para terminar, planteo un dilema. En una pelea ¿quién ganaría? ¿El payaso de Micolor o el de MacDonalds? ¿Le podrían los dos a Miliki o, peor aún, a Fofito?

  4. 4 Biutifulofdefeis
    31 mayo, 2007 en 1:07 pm

    Francamente querido (y mira que me jode) estoy de acuerdo contigo. Y no sólo eso, sino que voy a contribuir, de gratis total, a tu top five. Es un anuncio reciente del Renault Mégane cuya banda sonora es la de la infumable película “La Historia interminable”, como interminable es el anuncio con Richard Clayderman, incluido, vestido de blanco inmaculado aferrado a su piano y a su peinado hiperlacado, al más puro estilo Camilo Sesto. ¡Qué horror (de tío y de anuncio)!

  5. 5 Argyle
    31 mayo, 2007 en 4:18 pm

    Aquí van dos míos (aunque seguro que dentro de un rato me salen mas)

    – El anuncio del limpiador ese que vale para toda la casa, en el que varias marujas dicen que va fenomenal mientras limpian sus cocinas y baños, que tienen más roña que el rabo de una vaca. Vaya pedazo de txonas, no las hay más grandes. ¡Que ascazo!

    – El del seguro de coche en el que un mensajero con voz de macarra trasnochado que le dice a un bigotudo en un semáforo que su coche va perdiendo pasta. La voz del tio es para dejarle mudo de una o….

  6. 6 Profesor Tarantoga
    12 junio, 2007 en 12:37 pm

    -“‘Florette, Florette!”

    – Seguros Génesis. Como si el puercoespín no fuera ya lo suficientemente vomitivo, ahora imita de manera pésima el acento argentino.

    -Oigo “zoom-zoom” y me pongo malo.

    -Los de Rafa Nadal. Él me cae bien, pero los anuncios son incluso peores que los de Alonso. O los de Melendi.

    -El de Arguiñano y el horno.

    -Cualquiera en el que aparezca un grupo de jóvenes guays compartiendo piso. Normalmente son de comida preparada, ya sean purés en tetra brik o pasta congelada. También aplicable a parejas jóvenes con invitados en casa.

    -Aquellos que nos informan de los problemas de estreñimiento de José Coronado

  7. 7 Mel CS
    24 junio, 2007 en 12:56 pm

    Volviendo la vista atras, los “mejores” son:

    – Busco a Jack’s
    Sin comentarios. Con los años que leva buscandolo mejor llamar al CSI

    – Seat Ibiza Cupra
    El del puerto de montaña con los dos viejectos en la casa que al oir rugir el motor al paso del Cupra se preguntan:
    _ ¿No habia acabado el Rally?
    _ Es un Ibiza Cupra

    Lo quitaron ya que daba la sensación de que el Cupra era tan lento que pasaba dias despues de los demás.

    – El último de Repsol donde sale una valla comercial de un VW Tuareg azul, cuando en la firma petrolera ya se han gastado una pasta en patrocinar al equipo Mitsubishi del Dakar, que los del VW azul son la competencia inútiles…


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