06
Ago
07

Vete a cagar… pero hazlo con clase

No es cuestión de empezar un tema escatológico en lunes, pero hay circunstancias que me obligan a hacerlo. Pongamos un ejemplo. Supón que estás invitado a una recepción con Isabel Preysler (sí, de esas en las que apareces de repente y no te echan a los perros, sino que te reciben con una sonrisa y unos bombones), y tras comer unos mejillones escabechados del aperitivo resulta que te da un apretón. De tú reacción depende que te conviertas en el alma de la fiesta, o que el mayordomo-embajador te eche a patadas.

En primer lugar, QUÉ NO DEBES DECIR NUNCA:yogurt.jpg
-Por supuesto, que “vas a cagar”…
-Evita el infantil “hacer po-po”.
-Nunca, ir a ver al “Señor Roca”.
-No te hagas el gracioso con “irte por la patilla”.
-Está prohibida la expresión “ir al aserradero a dejar unos troncos”.
-También está proscrito el, hasta ahora tan fino, “hacer de vientre”.

Vale, ¿y entonces qué es lo que debo hacer? Y necesito una respuesta rápida porque , de verdad, que esto es una urgencia…
Pues es muy simple, y para ello la televisión nos da muchos ejemplos:

-Ir a “regular el tracto intestinal”. Vale, ya sé que parece que es un anuncio de la DGT en plena “Operación Salida” de agosto, pero tal y como está el tráfico (que es una mierda, vamos), es una de las expresiones más utilizadas y con la que triunfarás seguro.
-“Tener la flora ocupada”. Expresión que, curiosamente, no tiene nada que ver con el Padre Mundina, pero con la que te harás entender perfectamente por tus interlocutores a la par que levantarás sonrisillas cómplices.
-Utiliza varias expresiones “mímico-visuales”. Para ello depende de si tienes ocupadas las manos con el cubierto del aperitivo o no. Si tienes una cuchara o un tenedor en tus manos, utilízalo haciendo un juego de muñeca mientras lo subes y lo bajas a la altura del estómago, como si dibujases una línea vertical. En caso de que tengas “ociosas” las manos, basta con que repitas este mismo gesto ayudándote del dedo índice, o tamborilees con los dedos sobre tu estómago.
-Haz caso a los expertos: José Coronado. A la hora de hablar de mierda, ayúdate de los profesionales. En muchas ocasiones, un simple “ya sabes…” es más que suficiente para hacerte entender.

Tras estos consejos ya estarás preparado para acudir a tertulias radiofónicas, programas del corazón o fiestas en Marbella, pues tu caché habrá subido muchos enteros, y no habrá anfitrión que no quiera contar contigo a la hora de organizar un sarao.

Resumiendo, ¿qué tendrá la mierda que da tanto juego?

Anuncios

3 Responses to “Vete a cagar… pero hazlo con clase”


  1. 1 Ithil
    22 febrero, 2011 en 2:58 pm

    ¿Tan difícil es decir ir a la toillette?


Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s


¿Qué hay de nuevo, viejo?…

Desayunando con…

Ayer: Con sueño

Hoy: Con más sueño

Búsqueda por categorías

Espacio-tiempo…

agosto 2007
L M X J V S D
« Jul   Sep »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Lo que viene de Twitter…

Error: Twitter no responde. Por favor, espera unos minutos y actualiza esta página.

La insoportable levedad del ocio…

Escribe tu dirección de correo electrónico para suscribirte a este blog, y recibir notificaciones de nuevos mensajes por correo.

Únete a otros 5 seguidores

Estadísticas...

  • 87,075 hits

A %d blogueros les gusta esto: