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Ene
08

Navidá, puta navidá

Nada, que no hay forma, que no se acaba. Es que claro, como llevamos “sufriéndola” desde octubre (que es más o menos cuando empezaron los repugnantes anuncios de juguetes), llega un momento en que lo que te santas_dead.jpgapetece es subirte a un edificio con un rifle y disparar a todo al que se le vez feliz en estas fechas. ¿Es que todavía hay alguien contento a principios de enero? Pues ese señor o señora (como se dice ahora en los ambientes “progres”) es un desalmado al que habría que encerrar. Por su salud y por la nuestra. Recapitulemos…

-Entras a cualquier centro comercial/tienda de ultramarinos/bar de Paco/concesionario de ortopedia, y te asalta un soniquete repugnante de villancicos. Unos, cantados por indeseables que no sé que harán el resto del año (seguro que algo inconfesable); otros, por niños asquerosos a los que habría que exigir la eutanasia activa. Y te cabreas… Y te dan las primeras arcadas.

-Luego todo tan bonito, con tantas luces, que iluminan el espíritu de las buenas personas… ¡Y que gastan un huevo! ¿Pero sabes lo que implica tener durante 2 meses más de 2 millones de bombillas encendidas? Eso sí, luego la Generalidad Catalana (no sé si escribe así, pero me importa un carajo), limita la velocidad en las autovías a 80 km/h, y ya está, todos ahorramos energía… ¡Manda huevos!

-Otra cosa es la de desear buenas navidades y feliz año. El resto del año que te jodan, y si te puedo pisar la nuez lo haré con papa-noel-chof.jpglos zapatos de tacón, pero ahora todo son sonrisas y parabienes, pues esta es una época de hacer el bien, de reunirse, y de estar con la familia. Gente con la que jamás te has cruzado una palabra, ahora parece que se quieren ir a la ducha contigo de lo educados que son. ¡Si es que te mosquea tanta amabilidad!

-¡Y llega el 28 de diciembre! El famoso “día de los inocentes” en el que a todo niño le sale el bastardo que lleva dentro. Y no sólo está permitido hacer el cabrón, sino que se alienta. Se lleva a los niños a comprar petardos y artículos de broma, y luego se les incita a que los usen: “Vamos, Felipito, échale ese cagarro de mentira a la abuela, verás cómo se ríe”. Y la abuela le da dos hostias al querido nieto o sufre un infarto, con lo que ya tenemos lugar donde cantar moñeces y ponernos tibios de mazapán revenido: la sala de urgencias de un hospital.

-Y es aquí donde llega el tema de la comida. Yo siempre había oído eso de “comer es un placer”, aunque cada día manda más lo de “comer y cagar todo es empezar”. ¿Que tienes el ácido úrico por las nubes? Pues nada mejor que kilo y medio de langostinos. ¿Que en los análisis de sangre el colesterol parece tu número de teléfono? Pues cordero de primero (relleno de bacon, eso sí) y callos de segundo, para desengrasar. ¿Que te pueden meter en la cárcel si te pillan tajado y conduciendo? Pues si lo van a hacer de todas las maneras, que sea con dos cojones. Nada de marcar 0,40 gr. de alcohol por litro de sangre, ¡1,34 gr., con un par!

-Y, para finalizar, la familia. Poco voy a decir, que igual leen esto y me buscan con una escopeta. Pero cada día me identifico más con: “Y tú, ¿cómo has pasado la navidad? ¿Bien o en familia?”.

Pues eso… que estoy harto de la navidá.

¡Hala, felices fiestas!

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1 Response to “Navidá, puta navidá”


  1. 1 Argyle
    4 enero, 2008 en 3:41 am

    Totalmente de acuerdo. Yo estoy a punto de reventar pero sólo de ver la mesa de las comidas y cenas de la familia, como si el mundo se fuese a acabar o no fuéramos a comer más en 20 años. Estoy hasta las narices de tener que moverme a toque de pito de una casa a otra. ¿Que quiero quedarme un dia en la camita hasta las mil? Nooooo, que hay que ir a casa de pepito y hay que estar alli a la una y media. ¿Que quiero coger vacaciones para descansar? Noooo, las tengo que emplear en hacer la digestión, porque aunque no soy partidaria de pasarme con la comida, siempre está el típico familiar que te dice “esto no puede sobrar” y le da lo mismo que estés a punto de reventar o que ya te hayan entrado ganas de vomitar al ver el espectáculo que ofrece una mesa atiborrada de kilos de marisco e ibéricos varios. ¡Hala! ¡A comer!. Estoy harta de no poder hacer lo que me de la gana solo “porque es Nochebuena”. Harta de no poder pasear tranquila por un gran almacén echando un vistazo sin que me acosen 3.000 vendedores por metro cuadrado con la misma monserga: “¿Le puedo ayudar en algo? (Yo les diría 400 burradas,pero como les pagan por dar la brasa, pues me aguanto, pero el día menos pensado le sugiero que sí, que se pase por mi casa y se planche todo lo que haya pendiente).
    No soporto las lucecitas horteras diseñadas por la paniaguada de turno, porque además de lo que gastan, dan ganas de echar a correr del espectáculo tan lamentable. que dan No aguanto los villancicos, no soporto los petardos de Año Nuevo y estoy hasta las narices de los timbrazos de pedigüeños pidiendo el aguinaldo. Por favor, si alguos ponen hasta espumillón en la oficina (y yo que pensaba que podría librarme de esas cosas en el curro). Y sobre todo, estoy harta, requeteharta, de que todo el mundo me mire raro porque no me da la gana tomar champán ni de comer las uvas (otra bobada).
    Otra cosa que no soporto es que si quieres salir en Nochevieja, como si fuese un día cualquiera y quisieras tomar una copa con tus amigos no tengas ni una puñetera opción para hacerlo de forma “normal”, porque hasta el bareto más cutre de Madrid cobra de 30 euros de entrada para arriba. Pero claro, la gente lo paga. Y venga gastar y gastar…que el mundo se va a acabar.
    Menos mal que me queda un consuelo. Muchos que he visto desparramando por ahí como si su bolsillo no tuviese fondo y se hubiesen vuelto locos de atar, el mes que viene estarán mirando para Cuenca en temas monetarios, esto es, a dos velas y comiendo suelas de zapato. Y no escarmientan, oye.
    Pero eso sí, el año que viene otra vez la misma historia.


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