Archive for the 'Frikis' Category

29
Dic
10

Mala suerte

Abro un ojo, todavía atontado por dormir tan sólo cuatro horas y por los diez dichosos tequilas de ayer. Demasiada bebida para una sola noche.

Recorriendo la habitación con la vista, sin atreverme aún a mover la cabeza, topo con la contraventana metálica y el cristal doble anti-ruidos, el póster de Rambo con la esquina superior derecha colgando y finalmente el reloj, con sus luces naranjas que me indican que son las 8:43h de la mañana. ¡Las 8:43!, ¡Maldición, apenas tengo tiempo!

Me levanto de un salto, portando sólo mis calzoncillos de camuflaje y el pañuelo samurai de la frente, y agarr el despertador. Corro al salón, abro la ventana y tiro el reloj, con el tiempo justo de ver como explota a la altura del quinto piso y revienta a ese anciano tan simpático que me enseño a usar la munición magnum en un rifle de asalto. De repente oigo un silbido a mi lado y una bala me pasa rozando la cabeza, me araña la oreja y se incrusta en la mesa de metacrilato que me regaló el Cuerpo Especial de Operaciones de Nairobi.
Soy un estúpido; acercarme a la ventana en pleno día y sin más protección que  mis calzoncillos. Menos mal que el portero de la torre de enfrente es un poco corto de vista y su fusil con mira telescópica no puede compararse a los modernos, sobre todo a una distancia superior a los 600 metros.

Yo, tranquilo, me tiro al suelo, cierro la ventana con la punta de los dedos y pongo entre él y yo un cristal blindado de 7 milímetros de espesor. Vuelvo a mi habitación, ya un poco más despejado, y recojo el fusil Remington con la lente 80×125. Menos mal que hice unas pequeñas troneras ocultas bajo el cajón del aire acondicionado. Saco el arma, y apunto. Ahí está; le veo. Con este “telescopio” le podría espantar una mosca del hombro sin que me viera. Pero no, no quiero matarle. Me basta con meter una bala explosiva en la recámara y apuntar a su hombro. Si le arranco el brazo y un trozo de pulmón, seguro que le dan la baja y le mantienen a buen recaudo hasta que muera. De todas maneras no le tengo rencor. A pesar de haber disparado 8 ó 9 veces contra mí, lo máximo que ha hecho es abrirme una brecha en la  sien. Es normal; es viejo, cegato y además aprendió tarde a disparar. Sitúo la cruz de la mira en su hombro y, despacio, presiono el gatillo. El retroceso me echa para atrás, dándome un suave pero contundente golpe en el hombro y despidiendo una vaina por su abertura derecha. No hace falta mirar una segunda vez, no he fallado. Nunca fallo. Sólo espero que la vaina no haya quemado la colcha de la cama.

Me visto con las botas claveteadas, el pantalón de camuflaje urbano, una camiseta blanca, un chaleco anti-balas azul y mis gafas de sol. Al cinto llevo un revolver calibre 357 magnum, un machete de supervivencia, una Walter PK 9mm automática con 6 cargadores adicionales y 5 granadas, dos de humo y tres explosivas. Abro el armario y dudo. ¿Qué coger? ¿Es mejor rapidez de disparo o potencia? ¿Es preferible hacer 15 disparos o 5? Como no me decido cogeré ambas. Una H&K MP5K con tres peines de 15 disparos y una escopeta calibre 12 magnum con cartuchos explosivos, suficientes como para parar en seco un elefante a pleno trote y enviarle su cabeza a seis metros.

Con mucho cuidado, abro la puerta y miro fuera. No hay nadie. Salgo y cierro la puerta. Escucho. Por si acaso, cojo una de las granadas y la tiro por el hueco de la escalera. 5, 4, 3, 2, 1. ¡BOUM! ¡Ahora sí escucho gritos! Estaba ahí, esperándome, esa maldita vecina que va a comprar el pan. Nunca me ha gustado el pan candeal. Demasiada miga.

Aunque es una estupidez coger el ascensor (por las emboscadas), no tengo tiempo para bajar andando y enfrentarme  con todos y cada uno de los vecinos. Abro la puerta y miro hacia arriba. Con la MP5K disparo una ráfaga al techo. Silencio; bien, tuve suerte hoy. Con un destornillador hago saltar la tapa de los botones del ascensor y confirmo mis temores. El botón del piso bajo está conectado con una bomba de gran potencia. Si no llego a hacer esto, ahora estaría muerto. Tiene gracia.

Bajo hasta el primer piso y hago dos disparos con la  escopeta. Uno de ellos atraviesa la pared del 1ºA y el otro a un chaval de 16 años que montaba guardia con una pistola. ¡Chapuceros! ¡Si ni siquiera llevaba chaleco! Aunque con un disparo del 12 magnum a menos de 2 metros de poco le habría servido. Por lo demás, todo está tranquilo y puedo seguir hacia la planta baja.

Por fin estoy en la calle. Si no llego a darme la vuelta cuando cogía las cartas del buzón, ese cabrito de cartero me habría dado una puñalada. Ya es que no te puedes fiar ni del servicio de correos. Después de desactivar un par de cartas bomba, romperle el cuello al perro asesino de la del 2ºC y darle dos tiros en la cabeza al hijo del portero, ya estoy preparado para adentrarme en la acera. Lo más difícil es evitar a los francotiradores, pero con un poco de experiencia y mucho oído (los francotiradores de este barrio son muy ruidosos), no es difícil cruzar la calle, eso si, no sin dejar un par de minas anti-carro para el primer estúpido al que se le ocurra aparcar. Lanzo la otra granada al interior del auto-escuela, le pego una paliza al dueño del estanco, incendio la floristería, saludo al kiosquero con dos puñaladas y compro el pan después de asesinar a la dependienta de los caramelos y a dos tías que estaban de visita. ¡Y todo ello en 3 minutos!

Y aquí estoy, frente al edificio. Sólo me queda volar la puerta de entrada, pero… ¡No tengo granadas! Menos mal que la escopeta puede con todo, y después de volar la cerradura, matar a 4 niños y romperle las dos piernas al conserje, comienzo a subir el último tramo de escaleras. Todo tranquilo, pero no me confío. La última vez, por idiota, me tuve que poner 30 puntos a lo vivo en un brazo, y ni siquiera llevaba agua oxigenada, Sólo alambres y unos alicates.

Reviso las armas: El revolver cargado, otro cargador en la MP5K y cuatro cartuchos en la escopeta. No he usado la pistola, todavía tengo el machete (manchado de sangre pero afilado) y dos granadas de humo. Respiro hondo, patada a la puerta seguida de una granada de humo y 3 ráfagas cortas de ametralladora. Subo a la tarima. Desde la segunda fila, un chico me espía y desliza la mano por la mochila. Con el revolver y mi perfecta puntería, le meto dos balas en la frente.

Miro hacia la mesa y cojo el papel. Todo se acabó. ¡Mierda! He sido demasiado lento. Ahora ya no tengo nada que hacer. Me he jugado la vida toda la mañana para que luego resulte que el profesor de historia me ha puesto falta de asistencia. Seguro que le mandan a mi padre una carta. Y es que algunos días es mejor no levantarse.

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07
Oct
10

Peter Jackson dirigirá “El Hobbit”

Yo no lo diría mejor, así que “copio y pego” la noticia (http://goo.gl/7IBR). Y el que no sepa inglés, Google Translator:

Now Peter Jackson Negotiating With Studios To Direct ‘The Hobbit’ Films

In what amounts to a dream come true for fans of Middle Earth, Peter Jackson has decided to direct two installments of The Hobbit, trusted sources are telling me. His deal is being negotiated right now with Warner Bros , New Line, and MGM. He will shortly take the reins over from Guillermo del Toro, after Jackson extricates himself from other project obligations that caused Jackson and manager Ken Kamins to initially deny he would direct. While Jackson’s camp has been tight-lipped, I’m told that the case is being made to MGM’s owners to loosen the purse strings and make the movies happen. The impetus for these talks is that Jackson will be the director of both of The Hobbit films, which will be shot back-to-back in his New Zealand backyard. The secret’s out.

Despite Jackson camp denials that directing was a consideration, there were signs for cautious optimism from the moment del Toro bowed out. More recently, there have been major clues.  While several directors have angled for the job — the most recent rumors focused on David Yates and Jackson’s District 9 protege Neill Blomkamp — no offer was ever made. I think that’s because Jackson was figuring out if he wanted to direct two more films, and finish the saga he started with The Lord of the Rings. And then once he decided, Kamins had to make it possible. It became more evident this week: he, Fran Walsh and Philippa Boyens scheduled a trip to London the week of July 4, followed by a trip to Los Angeles the following week. They will meet the most impressive actors who’ve been put on tape by casting directors. Jackson, Walsh and Boyens wrote the scripts with del Toro, and they did the original trilogy together. But if they intended for someone else to direct, they would have made sure the filmmaker was part of the casting process.

This is quite a turn of events since del Toro surprised the industry by announcing on the Hobbit sounding board TheOneRing.net on Sunday, May 30 that he would not be directing. It was shocking, because del Toro interrupted his new deal to become a cornerstone director at Universal so that he could spend five years taking on The Hobbit, after being chosen over Sam Raimi by Jackson, MGM and New Line. After completing the writing of two scripts, del Toro sounded reticent days before, expressing concern about MGM’s financial situation. He left days later. Since the expectation is that somehow the film would get financed despite MGM’s woes, speculation was that perhaps del Toro didn’t see himself and his family living in New Zealand for the next several years required to make the films. This seemed more plausible, since Jackson said he expected to get the films into theaters for December 2012 and December, 2013.

Jackson seemed the obvious person to take his place as the director of the JRR Tolkien novel, particularly to keep those release dates on track. While he has been engaged with Steven Spielberg on the Tin Tin films, Jackson has been a creative partner with del Toro from the beginning. He certainly knows the terrain better than anyone alive, having shot three installments of The Lord of the Rings during a single production stint. Those three films grossed $2.9 billion worldwide and won a slew of Oscars. Though Kamins initially dismissed the possibility, Jackson opened the door a crack when he told a New Zealand daily he would consider it: “If that’s what I have to do to protect Warner Brothers’ investment, then obviously that’s one angle which I’ll explore,” Jackson said.

Numerous directors wanted the job, but hiring a star on Jackson’s level would have been difficult. Raimi, who is working on the Warner Bros/Legendary vidgame
adaptation Warcraft and the Disney film The Great and Powerful Oz, was busy and would likely not return to a project for which he’d gotten passed over. Most of the other star directors like Alfonso Cuaron, Chris Nolan, Spielberg or Bryan Singer are busy on their own projects. In addition, it would be difficult to pay them properly, because of the amount of first dollar gross already committed to Jackson, the Tolkien estate, rights holder Saul Zaentz and Harvey Weinstein, who held the 5% gross stake he had in the original trilogy.
That’s when Michael Eisner refused his request for Miramax to make the films with Jackson, and Weinstein gave the filmmaker a short window to find another home for the project. That window was almost closed when New Line founder Bob Shaye said yes to three films.

Jackson will have his deal sweetened, but he’s already completely invested in the process and there are built-in efficiencies. The films will use the soundstages and visual effects facilities that Jackson built with proceeds from the LOTR proceeds.

Pending a deal, the next step will be to discuss whether or not to shoot the films in 3D. That would beg a second discussion about transferring LOTR into 3D as well, a move that would give the trilogy a shot at another revenue cycle. These are all weighty discussions, but at least there are signs of forward motion, something that cannot be said for the other pictures that the debt-choked MGM has frozen while it figures out its future.

09
Mar
10

Carta al Coronel Quaritch

Querido Coronel Quaritch:
Tuve el honor de servir a tus órdenes primero en Camboya y luego en Vietnam, y he tenido conocimiento de que te han asignado nuevas misiones en el extranjero. Me han dicho que tienes la misión de apaciguar salvajes para poder llevar adelante nuestro progreso y civilización. Cómo te envidio, todavía en activo.
Lo único que te puedo echar en cara es que en su momento no acabaras con el mamón ese de Jar Jar Binks… Menudo coñazo de ser. Y mira que te lo decíamos: “cárgueselo, capitán (entonces era capitán), que nos va a amargar la existencia”. Pero nada, que no le pareció bien. Pues ya ve en lo que se ha convertido, en un personaje de película.

Menos mal que no creo que le tiemble la mano a la hora de acabar con los Na´vi. Porque, a ver, ¿quién se puede identificar con estos bichos? 2,5 metros de altura, azules como un pitufo y con el rabo que les llega al suelo (especialmente en este aspecto, fantasma, que eres un fantasma).
Coronel, sólo tú, con tu Farias, con tu carajillo y con tu corte de pelo de 25 centavos puedes hacerte cargo de estos salvajes, que únicamente piensan en vivir en paz y armonía con la naturaleza.
Coronel, nos has dejado huérfanos al irte tan lejos. Ni Torrente ni Terminator están a tu altura.
Vuelve, coronel, y muéstranos cuál es el camino que tenemos que llevar el resto de mortales, que estamos perdidos sin tu guía.

PD: ¿Pero en qué coño estaría yo pensando a la hora de escribir esto?

11
Sep
08

Premios 20Blogs (III edición)

Pos ná, que me he apuntado… con un par.

Total, no tenía nada mejor que hacer, y tampoco me cuesta nada. Ahora, como gane algún premio voy a esatar insoportable, lo aviso.
Pero como no gane nada, también voy a estar insoportable, así que seguiremos igual que siempre. Pero ya te vale, que no me hayas votado.

Por cierto, el que me demuestre que me ha votado tiene una cervecita virtual pagada (no vaya a ser que tenga 45.000 votos y a freir puñetas la economía familiar).

24
Jul
08

Generador de sectas del Dr. Pepix

El Dr. Pepix (Dios tenga en su gloria. No, no se ha muerto, pero que lo tenga), es un afamado científico especializado en algo.
Lo último que se le ha ocurrido es crear un “Generador de Sectas”, para el día que estés aburrido y no sepas qué hacer.

http://pepixlabs.net/humanidades/sector/generar

 

Yo ya he creado la mía, os la dejo:

La secta “Las satanistas descalzas de la tierra prometida de las piedras mágicas” (PLSEC0437657223)

Bienvenido a la secta “Las satanistas descalzas de la tierra prometida de las piedras mágicas”. A pesar de la persecución e incomprensión de la sociedad, nos declaramos abiertamente adoradores de Satanás.

Por eso estamos buscando gente como tú. Gente que quiera cambiar la forma de la civilización, derramando la sangre de los que ahora la dominan. Ven con nosotros. Si te unes a nuestra secta, harás un montón de cosas interesantes. Te garantizamos el acceso libre y gratuito a relaciones sexuales de cualquier clase dentro de nuestra comunidad.

Además, también hay otras razones por las que no debes dudar en formar parte de nuestra secta. Estamos en contacto con expertos en teología para que nos ayuden a comprender la divinidad.

Si haces suficientes méritos, ascenderás hasta el nivel de dirigente. Entonces descubrirás que nuestro verdadero interés hacia nuestros adeptos consiste en utilizarlos como objetos sexuales y otras cosas del estilo que ahora no procede explicar.

Una vez que seas parte de nuestra elite, podremos revelarte las verdaderas actividades de nuestra secta, que consisten en la trata de blancas, previo entrenamiento mediante todo tipo de abusos físicos y mentales. Siendo uno de los nuestros serás como los grandes. Podrás someter a tus caprichos sexuales a quien quieras.

¡Apúntate cuanto antes, lo mismo sobrevives!

21
Jul
08

Añoranza

Nunca pensé que pondría yo algo de Mary Poppins… Claro, que ligeramente adaptado a las circunstancias actuales (no tan actuales, eso es verdad).

Una chorradica, pero que mola.

21
Feb
08

Perrea, perrea… con el chikichiki

Pues resulta que, para desgracia de casi todos (hay mucho descerebrado suelto), en breve volverá Eurovisión. Y para que se note que “estamos con la tecnología y somos mu modelnos”, los cerebros pensantes han decidido que lo mejor es que el público vote por la canción que nos representará. Y para ello, ha abierto una dirección de MySpaces (www.myspace.com/eurovision2008) en la que puedes votar tu preferida… ¡Y aquí viene lo bueno! ¿A quién se le ocurre darnos rienda suelta? (nótese que me incluyo). Como no podía ser menos, a un colaborador de Buenafuente, bastante friki, se le ocurrió escribir y cantar una canción y presentarla, y a faltado tiempo para que se convierta en la favorita de mucha gente.eurovision.jpg

Semos unos cachondos, porque ya está en la primera posición. ¿Te imaginas que saliera ganadora en la selección? Lo malo es que:

1.- Parece ser que visto lo visto, y ante el “acojone” de ganar, no ha tenido narices de seguir adelante y se ha retirado.
2.- Esta votación por Internet daría como resultado 5 finalistas con los que se haría una gala, y de la que saldría un ganador de las votaciones por SMS… Y si sale por TV, lo tiene crudo, pues no hay tanto friki con ganas de juerga.

Por si no lo has visto, te dejo el vídeo. Ya me dirás si no darías tu voto por ver a este elemento en Eurovisión.




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