Archive for the 'Uncategorized' Category

15
Mar
11

Derecho al pataleo con el spam telefónico

Voy a contar algo que me ha ocurrido ayer y hoy, probablemente a muchos de vosotros os haya pasado lo mismo:

Ayer 14 de marzo de 2011 recibo una llamada de una señorita muy amable que me dice que pertenece a la empresa Galp Energía y que, como cliente suyo, quieren ofrecerme un descuento del 15% del término fij0 de la factura del gas durante un año. Perfecto, digo yo, ahora cuénteme el truco: “No hay truco, no es necesario darse de alta en nada, ni comprar nada adicional, sólo confirmar sus datos para hacerle el descuento”, comenta la amable telefonista.

Yo  no podía atenderla en ese momento, así que le pido que me llame hoy a eso de las 11 de la mañana y la atenderé gustosamente.

Siento ser una persona desconfiada, pero lo primero que hice fue buscar una factura de gas y tenerla a mano esperando la nueva llamada. Dicho y hecho, hoy he recibido la ansiada llamada: “Buenos días, ¿don xxxxx? le llamamos de Galp Energía, y el motivo es hacerle un descuento en bla bla bla…”. Gracias, respondo yo (cuando me da la gana, soy más educado que la hostia), ya me llamó ayer una compañera suya y esperaba su llamada. “Necesitamos que nos confirme sus datos para pasar a hacerle el descuento en su factura. Por favor, indíquenos su nombre, dirección completa y DNI”.
No tengo problema en identificarme, pero me gustaría saber con quién estoy hablando yo, para lo cual también necesito que se identifiquen ustedes. “Somos Galp Energía”, me comenta algo mosca la señorita. Sí, y yo soy xxxxxx, pero si ustedes me exigen que me identifique, yo les exijo a ustedes que hagan lo propio, para lo cual les pido que me den las cuatro últimas cifras de mi numero de cliente de Galp.

———————–Mode silencio on—————————–

———————–Mode silencio off—————————–

“Verá, somos Galp Energía, puede confiar en nosotros”. Mire usted, señorita, yo soy xxxxx, fíese de  mí. Si son realmente quienes dicen ser, mi número de cliente no es un secreto de estado, en cuanto ponga mi ficha en el ordenador es el primer dato que aparece. Además, no me fío de alguien que me pide mis datos no sé para qué. No sería la primera vez que te piden datos de este tipo, y cuando te das cuenta te han cambiado el contrato de la luz, gas o teléfono…

Pues nada, tras mucho discutir, le pido que me pasen a un supervisor. Cuesta que lo haga, pero me acaba pasando. Este señor, llamado David xxxxx (voy a ser bueno y no pondré su apellido ni la empresa para la que trabaja), me confirma que bueno, no, en realidad no son Galp Energía, sino una empresa de telemarketing subcontratada para hacer ese trabajo para Galp, y que no disponen de los datos como número de cliente. Eso sí, según ellos tenían en pantalla mi nombre, dirección y DNI pero era necesario que yo se los confirmase.

Uno, que hay días que se levanta tocacojones, cuelga a este individuo y llama a Galp, a Atención al Cliente. Les cuento mi triste caso (cagándome en la puta pero con muy buenas palabras) y les digo que cómo es posible que una empresa que, hablando en su nombre, me pida los datos y bla bla bla… Me pone en espera y tras un par de minutos me dice que sí, que es una empresa subcontratada para hacer esa promoción. Bien, una cuestión interesante, señorita: ¿Cómo sabe que esa empresa es la  que dice ser si no le he dicho a usted el nombre de la empresa?

—————–Mode silencio on—————

—————–Mode silencio off—————

“Ummmm, es que me han dicho que una empresa está haciendo ese trabajo y será esa”. Vale, ¿y me puede decir el nombre de la  empresa que han contratado para verificar si es la que yo tengo?. “No, no tengo ese dato”. Gracias, señorita, ha sido usted muy amable.

—————-Mode tocacojones on————

¿Agencia de protección de datos? Mire me ha pasado esto…. (3 minutos de explicación).

“Pues verá, si Galp Energía ha contratado realmente a esa empresa, lo que hacen es legal”.
Ya, pero es  que no sé si esa es la empresa que han contratado porque no me dan ese dato.
“Lo sentimos, sin pruebas no se puede hacer una denuncia”

——————Mode tocacojones más on———————-

Voy a escribir esto en mi blog, y luego lo subo a Menéame, a ver qué pasa…

Y volvemos a empezar…

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01
Jul
10

La subida del IVA

No podía estar tranquilo, no… Os cuento:

Me ha llegado hoy, 1 de julio, la factura del teléfono fijo y del ADSL (Movistar y Jazztel para más señas). Pues resulta que, facturando un servicio que va del 15 de mayo al 15 de junio, me cobran un 18% de IVA porque la factura se emite el 1 de julio. Es decir, están emitiendo el IVA por la emisión de un papel, y no por la prestación de un servicio. No, no te rías… Levántate y comprobarás que a ti te han hecho lo mismo.

Total, que estaba yo calentito con el tema y he llamado al servicio de atención al cliente de Jazztel (atención al sufriente, más bien). Y, cuando me ha salido la grabación esa de que explicara en voz alta y clara el motivo de mi llamada, no lo he podido soportar: “PARA CAGARME EN LA PUTA MADRE DE LOS LADRONES”. Al menos creo que con eso me he asegurado de que me pasaban con una operadora y no con el servicio automático. No ha servido para nada, la “señorita” me ha dicho que entendía mi enfado, pero que la factura tenía fecha del 1 de julio, y que no se bajaba de ahí.

Otra cosa. No hago más que escuchar en los telediarios la siguiente frase: “Hoy se hace efectiva la subida del IVA de un 2%, del 16 al 18”. No, señores, no ha subido un 2%, sino dos puntos, y es un tema muy simple de matemáticas:

  • El 2% de 16 es 0,32, por lo que una subida del 2% implica pasar del 16% al 16,32%.
  • Una subida del 16% al 18% significa un incremento del 12,5%.

No es por nada, sólo porque se hable con propiedad, que son matemáticas de primaria. Aunque claro, tampoco se puede pedir mucho. Me recuerda una greguería de Gómez de la Serna:

Le pedías peras al olmo,
mira qué gracia,
¿cómo te va a dar peras ese olmo
si es una acacia?

La sensación que me queda, por desgracia, es que creo que esta estafa viene “ayudada” por un vacío legal. Vacío legal que, por supuesto, aprovechan las empresas para cobrarnos de más. Porque si no, no me lo explico.
Estoy seguro que la Ley del IVA de las narices no dice algo así como: “La subida del IVA se aplicará a esos productos y servicios que hayan sido adquiridos o prestados a partir del 1 de julio, incluido”.
No, lo habrán hecho para que se tenga en cuenta la emisión de la factura, que no deja de ser una poca vergüenza.

No puedo hacer mucho, la verdad. Sólo me queda el pataleo… Pero voy a patalear como un cabrón. Por lo pronto, me he dado de alta en FACUA (www.facua.org), que es gratuito (la OCU no), y les he mandado mi denuncia. Lo siguiente, entrar el foros, blogs y periódicos online para hacer lo mismo… Y ya veremos a dónde me lleva esto.
Voy a patalear, pero a base de bien. Tenemos en contra, como siempre, que si ellos se “equivocan” o facturan de modo “raro”, te tienes que joder y, con suerte, algún día te lo devolverán; pero si devuelves tú un recibo, te cortan el servicio… Con dos cojones.

Voy a comprobar el poder qur tiene Internet. Además, así me sirve para mis prácticas de ORM (y, el que tenga ganas, que lo busque) 😉

Es para cabrearse, ¿o no?

08
Mar
10

Manual de civismo de Odracir

El alcalde de Mota del Cuervo (Cuenca), José Vicente Mota (es curioso, apellido y pueblo todo en uno), ha hecho circular entre los vecinos un “manual de civismo” con consejos para mejorar la convivencia. Sin embargo, la medida no ha tenido éxito, y a los habitantes del municipio no les ha gustado mucho consejos como no ser gorrón (“no te jode, y entonces ¿qué hago?, ¿me pongo a pagar o a devolver lo que he pedido?”, ha señalado uno de ellos), no piropear a las mujeres (algo tan español y tan nuestro…) o no rascarse los genitales en público (con el gustito que da y lo bien que te quedas si llevas calzoncillos transhumantes. Ya explicaré esto en otra ocasión). Otros consejos interesantes eran no ajustarse la ropa interior en público, no sorber la sopa, no chuparnos los dedos o no limpiarse con las mangas de la camisa. En definitiva, una forma de arruinar la existencia a toda persona humana que se precie y que disfruta de la vida de forma sana.

Yo, en realidad, lo que creo es que el alcalde se “tiro el pingüi” en la taberna del pueblo delante de los amigotes (“¡veréis lo bien que lo pasemos y lo que disfrutemos!”), pero luego se acojonó y no se atrevió a poner lo que de verdad le pedía el cuerpo.

Por eso, Odracir, en su continuo empeño por servir a la sociedad, ha decidido poner, DE VERDAD, lo que cualquier manual de civismo debe llevar. Y no sólo eso, sino que en caso de dudas, opciones alternativas para no ser un paleto y quedar de puta madre.

No pretendo ser exahustivo, así que escribiré los que se me ocurre y el resto os lo dejo a vosotros:

  • Procura no tocarte los genitales en público. Tocarse los huevos da mucho más placer y está aceptado por las altas esferas políticas (y, a las pruebas me remito: lee cualquier periódico en la sección de política y me dices…).
  • No sorbas la sopa. Ya lo dice el refrán: “de la mano a la boca se pierde la sopa”, y si la sorbes, pierde toda la gracia. La cuchara es mala. La cuchara no es tu amiga. Cuchara=caca. Mete mejor todo el morro en el plato y sumérgete en todo un mar de sensaciones… y de fideos. Especialmente recomendado a los usuarios de barba y/o bigote, pues podrán repetir varias horas después.
  • No te limpies con la manga de la camisa. Los calzoncillos y bragas son de un material mucho más suavito y, además, luego no se verán los restos (de nada, no me agradezcas esta idea, sólo hay que pensar un poco).
  • Los mocos no se sacan en los semáforos. Las reuniones de vecinos, visitas a la familia y momentos en los que hay una cámara cerca son mucho mejores. Además, “moco” es muy genérico. Ponles nombre según su textura y forma: tarzanetes (cuando vienen con liana), meteoritos (los duros y con forma de piedra), guli-guli (para los pastosos que no se despegan del dedo)…
  • Si la comida te gusta, no te chupes los dedos. Es mucho mejor chupárselos al que tengas al lado. Además, es un método divertido e inocente de jugar a la “ruleta rusa”, pues a saber qué ha tocado antes tu acompañante. Juega a tocar cosas realmente asquerosas y reta a tus amigos a adivinarlo.
  • No te saques paluegos. Los paluegos son eso, “pa luego”. Deja esos restos de comida entre tus dientes por si te quedas encerrado en un ascensor. En ese caso, podrás s0brevivir al resto de los encerrados y luego alimentarte con sus cadáveres.
  • La cera de los oídos no debe estar en tu dedo meñique. Para que lo sepas, esta cera arde de narices. Ahorra en la factura de la luz haciendo velas de tu cerumen. ¡¡¡Y juega luego a combinar olores!!!
  • El pollo no se debe escupir en el suelo. Para los incultos, un buen pollo contiene todas las sales minerales diarias necesarias para un adulto de peso medio. No te digo que te lo tragues, pero guárdalo para un momento de necesidad, como cuando vayas a visitar a tu cuñado o estés en un examen importante.

Perdonadme, no puedo seguir. Me voy a vomitar. Y luego pienso qué puedo hacer con eso que salga de mi estómago y os lo cuento, veréis que risa.

El documento DE VERDAD fue reflejado en el Boletín Oficial de la Provincia de Cuenca bajo el nombre de “ordenanza del civismo y la convivencia ciudadana de Mota del Cuervo”. Ojito, según se manifiesta en el texto de la ley de buenos modos municipal, “el desconocimiento de esta ordenanza no exime del cumplimiento de las disposiciones establecidas en la misma”.

Lo tienes a tu disposición pulsando en este enlace (archivo pdf): civismo

Estamos todos locos. Unos más que otros, es verdad, pero estamos fatal. O al menos es lo que no paran de repetirme las voces que oigo en mi cabeza. Bueno, me repiten eso y otras muchas cosas, pero por ahora no les hago mucho caso. Por ahora…

01
Mar
10

Feliz no-cumpleaños

Como con el Sombrerero Loco en Alicia en el País de las Maravillas (no, este post no va de nuestro amado Presidente del Gobierno. He dicho Sombrerero, no Zapatero, aunque sólo te hayas quedado con lo de “loco”), este fin de semana hemos celebrado el segundo no-cumpleaños de mi hija.
Y digo no-cumpleaños porque nació el 29 de febrero (así de friki y original es ella) y, este año, no tocaba cumplir años. Así que si no quieres sopa, dos tazas: celebración el día 27 y el 28, con un par.
Cada vez que hay una reunión familiar, en este caso la del domingo, siempre me acuerdo de la típica frase que te dicen en plan de coña en Navidad, pero que es una verdad como un templo: “¿Y tú? ¿Como pasas las fiestas? ¿Bien o en familia?”.
Pues eso. Después del buen sabor de boca de la celebración del sábado (aunque con ausencias importantes), el domingo nos pilló algo cansados y no nos podíamos imaginar que una reunión con la familia puede ser de todo menos típica. Es una reunión con la familia… CON LAS DOS FAMILIAS… Y eso es como la franja de Gaza, no sabes qué te vas a encontrar hasta que estás en la situación.
Me encantaría dar detalles para vosotros, mentes morbosas y enfermas, pero ya hay alguien que lo ha hecho por mí, y debo decir que muy bien. Así que os dejo el enlace para los que no puedan aguantarse:
http://diariodepuy.wordpress.com/2010/03/01/horrorrrrr-%c2%a1%c2%a1%c2%a1%c2%a1reunion-familiar/

Por cierto, te aseguro que no nos hemos puesto de acuerdo con el tema.

24
Feb
10

Nombres con poca vista

No me dedico a esto, pero sé ver una “cagada” en cuanto la veo. Hace años me encontré con este ejemplo en Gandía, pero hoy por hoy creo que ya no existe, lo que me da la razón en lo referente a que hay que tener un poco de vista a la hora de ponerle nombre a un negocio. El caso al que me refiero era un restaurante marisquería cuyo nombre es era: “El Mariscón”. Y juro que no me lo invento, existió de verdad.

Buscando por la web, he encontrado dos negocios más con el mismo nombre, pero no en España.
Uno de ellos tiene como página web la siguiente:  www.rockypointrestaurants.net/menus/aguachiles-el-mariscon.html, y os dejo la carta para deleite de propios y extraños. Se encuentra en Puerto Peñasco, México, y os recomiendo los “camarones huevones” o la docena de “ostiones”… Parece coña, pero es tan cierto como que necesito asistencia psicológica, con eso os digo todo.
Yo, personalmente, no me pienso ni acercar por allí, pero para gustos los colores.

Por otro lado, está el restaurante de Chula Vista, en California, cuya web es: www.yelp.com/biz/el-mariscon-sea-food-chula-vista-2 
Está en el 675 de Anita Street, y la verdad es que, además del nombre, tampoco la calidad parece como para tirar cohetes. Hay pocos comentarios (sólo uno, en realidad), pero es más que suficiente para buscar otro sitio para comer: “I wish there was the option of giving -5 stars..the most DISGUSTING abomination this earth has inhabited..i had a flat as paper sangria..alongside fish flavored rubber…wrapped in a tortilla colored play-doe patty…ughhh man gross!!!!!”.

¿Quieres más ejemplos? En Guayaquil, Ecuador, otro restaurante especializado en, como no, marisco:  www.medicosecuador.com/turismoecuador/elmariscon

O una receta muy apetitosa: http://blancamoreno75.blogspot.com/2009/07/wok-de-mariscon-con-verduras.html

En fin, que como empezaba este post… Hay nombres que hay que pensarse dos veces antes de llevarlos adelante y meter el dinero en ellos.
Y una reflexión final: hay que ver lo que hace aburrirse. Sin ir muy lejos, pasar el tiempo escribiendo y buscando tontás como esta que acabas de leer.

23
Feb
10

Reflexión en voz alta… políticamente incorrecta

¿Qué pasa? ¿Está bien visto llamar “tontos de los cojones” a los votantes del PP pero no lo está ponerle el “dedo tieso” a los que te llaman asesino y terrorista? ¿Veremos a estos mismos gritones llamar terroristas y asesinos en las ruedas de prensa de Otegi o demás chusma?

Me temo que no… Lo dicho, no lo entiendo. Pero lo que es más importante, ¿ellos lo entienden? Pues que me lo expliquen, pero sin demagogias, frases hechas (de esas yo también sé un puñado) o consignas.
No hay huevos.

22
Feb
10

Autopsias de canciones (I)

 Empezamos (tercera persona mayestática, como Ellalaraña) una sección cuya finalidad no sirve (aunque puedas pensar lo contrario) para “destripar” canciones, sino para abrir los ojos a la población mundial y mostrar qué es lo que dicen de verdad. Todos hemos vivido muy engañados estos años y ya es hora de que alguien le ponga remedio.
Sé que con esta sección voy a desmitificar muchas de las alegres melodías de nuestra infancia, y que con ello os haré mucho daño, pero sólo quiero demostrar una cosa: que los autores de canciones infantiles son unos cabrones sin escrúpulos cuya única función en la vida es corromper a los pobres niños… y así hemos salido.
Por cierto, acepto peticiones para otras canciones.
Vamos con la primera:

Al pasar la barca
me dijo el barquero
las niñas bonitas
no pagan dinero

No tenemos información de a dónde coño quería ir la niña en cuestión, pero algo sí está claro, que estaba en la orilla de algún sitio con agua (ya que es muy jodido arrastrar una barca por la tierra).
Así que ya tenemos una niña viajera y un medio de transporte con chófer.
Ahora, el barquero, le suelta un piropo y la invita a subir a su barca de forma gratuita. Teniendo en cuenta que ese es el medio de vida del barquero, es muy sospechosa su actitud. Vamos, que seguro que va buscando algo.
Nótese, además, que la niña está narrando, en primera persona y tiempo pasado, lo que le ha ocurrido. ¿A una amiga? ¿A la policía? ¿Al psicólogo forense? Una prueba más de que algo ha ocurrido. Sigamos.

Yo no soy bonita
ni lo quiero ser
tome usted los cuartos
y a pasarlo bien.

En esta segunda estrofa ya se empieza a vislumbrar parte de la historia. Desde 1967, la Universidad de Kanfort tiene abierta una investigación sobre esta parte de la canción (lo que los técnicos denominan “Choni´s way”), y han llegado a la conclusión de que el mensaje que se oculta es el siguiente: “¿A que te pego una patada en los cojones, barquero de mierda? No te jode, anda y que te den por culo”.
Sin embargo, hay otra línea de investigación (la denominada por los técnicos como “Bibian Aid way”). La niña, tras el piropo, entra en clara depresión e intenta defenderse del ataque sexista y machista del barquero con una negación evidente del yo, y con ello demuestra una clara infravaloración personal fruto de la agresión verbal.
A continuación, asustada por el barquero, le da el dinero que lleva encima y se deja llevar y/o hacer lo que sea, pues el susodicho conductor de naos tiene pinta de ser una persona agresiva (es más, fruto de la desesperación, le anima para pasar el trago lo antes posible con un “y a pasarlo bien“).

Al volver la barca
me volvió a decir
las niñas bonitas
no pagan aquí.

Consumado el acto, el barquero se va, pero vuelve al rato una vez recuperado y con más ganas de juerga. Vuelve a piropear a la niña, ya que la vez anterior dió resultado esa táctica…

Yo no soy bonita
ni lo quiero ser
las niñas bonitas
se echan a perder.

Ya es evidente que la niña podrá ser pequeña pero no gilipollas, y que se ha dado cuenta de lo que busca ese tío. Vuelva a intentar mostrarle su fealdad para ver si de ese modo el barquero la repudia y se olvida un rato de ella. Y termina con “las niñas bonitas se echan a perder“, en un intento de autoafirmación y para mostrar que, al ser ella fea, haya pasado lo que haya pasado, puede seguir con la vista alta, pues no se ha echado a perder. Es complicado de entender la primera vez, por lo que te recomiendo que te tomes cinco cervezas y lo vuevas a leer.

Como soy tan fea
yo le pagaré
¡Arriba la barca
de Santa Isabel!

De perdidos al río. El barquero se ha dado cuenta de que la niña es fea, y que él se merece y puede aspirar a algo más. La niña se percata que puede perder una ración de buen sexo, y ya está dispuesta a pagar (y a darse de bofetadas por la táctica que ha llevado a cabo de “hacerse de rogar”). Lo que no acabo de entender es la vena mística que le entra… seguiremos investigando.




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