Frases hechas

Llega un momento en la vida de todo hombre en que debe pararse a pensar sobre lo hecho con anterioridad y A) Renegar de todo ello y negarlo como un bellaco; o B) Asumirlo con deportividad y bajar las orejas cuando te recuerden lo acaecido. Lo que no es asumible desde ningún punto de vista es convertirse en un sujeto que, llegado el momento, suelte una frase típica, de esas que «todo el mundo usa» pero que nadie sabe de dónde han salido realmente.
Desde estas líneas, y en un continuo afán por educar, me gustaría dejar un pequeño listado de frases, pasadas y presentes, QUE BAJO NINGÚN CONCEPTO DEBES USAR. Algunas las conocerás (si es que ya vamos teniendo una edad…), y otras son de uso ordinario en la actualidad. Tú mismo, luego no digas que no te he avisado:

• La gran fiesta de la libertad (relativa a las elecciones). *
• Nuestro manchego más universal. *
• Un espectáculo dantesco… (típica de telediarios y desastres).
• 22, 22, 22…
• Un poquito de por favor. *
• Mairu cha cha cha… *
• Campana y se acabó.
• 3 de cada 4 dentistas recomiendan…
• En 2 palabras: Im-presionante. *
• Siempre negatifo, nunca positifo.
• Cuñaaaaaao.
• ¿Quién me pone la pierna encima?
• Juan Cuesta, presidente de la comunidad.
• ¡Qué guapa va esta chica siempre!
• Hasta luego, Lucas. *
• ¡Qué pasa, Neng!
• Pues va a ser que no.
• Si hay que ir se va, pero ir pa ná…
• Cada persona es un mundo.
• Pozí. *

* Especialmente repugnantes.

Los 5 peores anuncios de la TV…

Lo siento, pero soy humano y tengo mis filias y mis fobias. Pese a que me encanta la publicidad, ya que considero que es todo un arte «enganchar» en sólo 20 segundos, también creo que hay anuncios que nada más verlos te dan ganas de invadir Polonia o subirte a un edificio con un rifle. A continuación, mi lista de los 5 más odiados. Son todos los que están, aunque no están todos los que son. Por otro lado, no están ordenados de peor a menos peor, porque bastante tengo ya con acordarme de ellos…

.1.- LAS MADRES BAILONGAS DE FILIPINOS       
¿Qué decir de este anuncio? 20 segundos continuados de arcadas viendo como tres señoras entradas en años recomiendan a sus vástagos cosumir galletas mediante infumables supuestos pasos de hip hop. Si no lo has visto, te recomiendo que lo hagas para poder morir a gusto, algo que probablemente te pase a los pocos minutos del visionado. http://www.youtube.com/watch?v=njaUYNLHSio

2.- LOS PAYASITOS DE MICOLOR
Qué quieres que te diga. Es que le tengo especial aversión a los payasos y a los mimos. Y también son ganas de tocarle las narices al payaso con eso de: «lavamos la ropa de uno con Micolor, y del otro con otro producto…». ¡Coño, pues lava las dos con el mismo! Eso son ganas de hundir las carreras profesionales honradas.

2.- EL NIÑO DE KINDER SORPRESA  
¡Dos leches le daba yo al niño! Que si fomenta su imaginación, que si le alimenta más que una fabada de bote, que si está entretenido jugando en lugar de esnifar pegamento… La imagen típica de la familia feliz a la que deseas que todo le vaya mal en la vida. http://www.youtube.com/watch?v=vQT1ZkO2r0w

4.- LOS FERRERO Y EL MAYORDOMO
No voy a comentar nada relacionado con que, de repente, se presenten unos amigos de improviso (más que amigos, los nietos, por la edad; y más que unos amigos, una horda…) y te salga una sonrisilla cariñosa. No, en este caso comentaré lo bajo que ha caído el mayordomo, cuando anteriormente era el embajador al que siempre se recordaba por sus recepciones. ¿Y qué me dices del ímprobo trabajo de este pobre hombre? Cada vez que alguien coge un bombón de la pirámide, el tío se tiene que ir a la cocina a poner otro, porque el siguiente invitado vuelve a coger el mismo… En fin, cada uno tiene el trabajo que se merece.

5.- EL NIÑO CAGÓN
Otro ser repugnante que, además de estar todo el día metido en el baño haciendo sus necesidades (¿le han llevado al médico a ver qué le pasa?), se queja de que huele mal y que se ha acabado el spray. ¡Pero si lo has acabado tú, mamón! En vez de quejarte, tómate 12 kilos de arroz y explota por ahí…

Reflexión final:
Seguro que te acuerdas de muchos más, así que si quieres, aquí tienes espacio. En el futuro pondré «mis 5 filias», que las hay.