Derecho al pataleo con el spam telefónico

Voy a contar algo que me ha ocurrido ayer y hoy, probablemente a muchos de vosotros os haya pasado lo mismo:

Ayer 14 de marzo de 2011 recibo una llamada de una señorita muy amable que me dice que pertenece a la empresa Galp Energía y que, como cliente suyo, quieren ofrecerme un descuento del 15% del término fij0 de la factura del gas durante un año. Perfecto, digo yo, ahora cuénteme el truco: «No hay truco, no es necesario darse de alta en nada, ni comprar nada adicional, sólo confirmar sus datos para hacerle el descuento», comenta la amable telefonista.

Yo  no podía atenderla en ese momento, así que le pido que me llame hoy a eso de las 11 de la mañana y la atenderé gustosamente.

Siento ser una persona desconfiada, pero lo primero que hice fue buscar una factura de gas y tenerla a mano esperando la nueva llamada. Dicho y hecho, hoy he recibido la ansiada llamada: «Buenos días, ¿don xxxxx? le llamamos de Galp Energía, y el motivo es hacerle un descuento en bla bla bla…». Gracias, respondo yo (cuando me da la gana, soy más educado que la hostia), ya me llamó ayer una compañera suya y esperaba su llamada. «Necesitamos que nos confirme sus datos para pasar a hacerle el descuento en su factura. Por favor, indíquenos su nombre, dirección completa y DNI».
No tengo problema en identificarme, pero me gustaría saber con quién estoy hablando yo, para lo cual también necesito que se identifiquen ustedes. «Somos Galp Energía», me comenta algo mosca la señorita. Sí, y yo soy xxxxxx, pero si ustedes me exigen que me identifique, yo les exijo a ustedes que hagan lo propio, para lo cual les pido que me den las cuatro últimas cifras de mi numero de cliente de Galp.

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———————–Mode silencio off—————————–

«Verá, somos Galp Energía, puede confiar en nosotros». Mire usted, señorita, yo soy xxxxx, fíese de  mí. Si son realmente quienes dicen ser, mi número de cliente no es un secreto de estado, en cuanto ponga mi ficha en el ordenador es el primer dato que aparece. Además, no me fío de alguien que me pide mis datos no sé para qué. No sería la primera vez que te piden datos de este tipo, y cuando te das cuenta te han cambiado el contrato de la luz, gas o teléfono…

Pues nada, tras mucho discutir, le pido que me pasen a un supervisor. Cuesta que lo haga, pero me acaba pasando. Este señor, llamado David xxxxx (voy a ser bueno y no pondré su apellido ni la empresa para la que trabaja), me confirma que bueno, no, en realidad no son Galp Energía, sino una empresa de telemarketing subcontratada para hacer ese trabajo para Galp, y que no disponen de los datos como número de cliente. Eso sí, según ellos tenían en pantalla mi nombre, dirección y DNI pero era necesario que yo se los confirmase.

Uno, que hay días que se levanta tocacojones, cuelga a este individuo y llama a Galp, a Atención al Cliente. Les cuento mi triste caso (cagándome en la puta pero con muy buenas palabras) y les digo que cómo es posible que una empresa que, hablando en su nombre, me pida los datos y bla bla bla… Me pone en espera y tras un par de minutos me dice que sí, que es una empresa subcontratada para hacer esa promoción. Bien, una cuestión interesante, señorita: ¿Cómo sabe que esa empresa es la  que dice ser si no le he dicho a usted el nombre de la empresa?

—————–Mode silencio on—————

—————–Mode silencio off—————

«Ummmm, es que me han dicho que una empresa está haciendo ese trabajo y será esa». Vale, ¿y me puede decir el nombre de la  empresa que han contratado para verificar si es la que yo tengo?. «No, no tengo ese dato». Gracias, señorita, ha sido usted muy amable.

—————-Mode tocacojones on————

¿Agencia de protección de datos? Mire me ha pasado esto…. (3 minutos de explicación).

«Pues verá, si Galp Energía ha contratado realmente a esa empresa, lo que hacen es legal».
Ya, pero es  que no sé si esa es la empresa que han contratado porque no me dan ese dato.
«Lo sentimos, sin pruebas no se puede hacer una denuncia»

——————Mode tocacojones más on———————-

Voy a escribir esto en mi blog, y luego lo subo a Menéame, a ver qué pasa…

Y volvemos a empezar…

Mala suerte

Abro un ojo, todavía atontado por dormir tan sólo cuatro horas y por los diez dichosos tequilas de ayer. Demasiada bebida para una sola noche.

Recorriendo la habitación con la vista, sin atreverme aún a mover la cabeza, topo con la contraventana metálica y el cristal doble anti-ruidos, el póster de Rambo con la esquina superior derecha colgando y finalmente el reloj, con sus luces naranjas que me indican que son las 8:43h de la mañana. ¡Las 8:43!, ¡Maldición, apenas tengo tiempo!

Me levanto de un salto, portando sólo mis calzoncillos de camuflaje y el pañuelo samurai de la frente, y agarr el despertador. Corro al salón, abro la ventana y tiro el reloj, con el tiempo justo de ver como explota a la altura del quinto piso y revienta a ese anciano tan simpático que me enseño a usar la munición magnum en un rifle de asalto. De repente oigo un silbido a mi lado y una bala me pasa rozando la cabeza, me araña la oreja y se incrusta en la mesa de metacrilato que me regaló el Cuerpo Especial de Operaciones de Nairobi.
Soy un estúpido; acercarme a la ventana en pleno día y sin más protección que  mis calzoncillos. Menos mal que el portero de la torre de enfrente es un poco corto de vista y su fusil con mira telescópica no puede compararse a los modernos, sobre todo a una distancia superior a los 600 metros.

Yo, tranquilo, me tiro al suelo, cierro la ventana con la punta de los dedos y pongo entre él y yo un cristal blindado de 7 milímetros de espesor. Vuelvo a mi habitación, ya un poco más despejado, y recojo el fusil Remington con la lente 80×125. Menos mal que hice unas pequeñas troneras ocultas bajo el cajón del aire acondicionado. Saco el arma, y apunto. Ahí está; le veo. Con este «telescopio» le podría espantar una mosca del hombro sin que me viera. Pero no, no quiero matarle. Me basta con meter una bala explosiva en la recámara y apuntar a su hombro. Si le arranco el brazo y un trozo de pulmón, seguro que le dan la baja y le mantienen a buen recaudo hasta que muera. De todas maneras no le tengo rencor. A pesar de haber disparado 8 ó 9 veces contra mí, lo máximo que ha hecho es abrirme una brecha en la  sien. Es normal; es viejo, cegato y además aprendió tarde a disparar. Sitúo la cruz de la mira en su hombro y, despacio, presiono el gatillo. El retroceso me echa para atrás, dándome un suave pero contundente golpe en el hombro y despidiendo una vaina por su abertura derecha. No hace falta mirar una segunda vez, no he fallado. Nunca fallo. Sólo espero que la vaina no haya quemado la colcha de la cama.

Me visto con las botas claveteadas, el pantalón de camuflaje urbano, una camiseta blanca, un chaleco anti-balas azul y mis gafas de sol. Al cinto llevo un revolver calibre 357 magnum, un machete de supervivencia, una Walter PK 9mm automática con 6 cargadores adicionales y 5 granadas, dos de humo y tres explosivas. Abro el armario y dudo. ¿Qué coger? ¿Es mejor rapidez de disparo o potencia? ¿Es preferible hacer 15 disparos o 5? Como no me decido cogeré ambas. Una H&K MP5K con tres peines de 15 disparos y una escopeta calibre 12 magnum con cartuchos explosivos, suficientes como para parar en seco un elefante a pleno trote y enviarle su cabeza a seis metros.

Con mucho cuidado, abro la puerta y miro fuera. No hay nadie. Salgo y cierro la puerta. Escucho. Por si acaso, cojo una de las granadas y la tiro por el hueco de la escalera. 5, 4, 3, 2, 1. ¡BOUM! ¡Ahora sí escucho gritos! Estaba ahí, esperándome, esa maldita vecina que va a comprar el pan. Nunca me ha gustado el pan candeal. Demasiada miga.

Aunque es una estupidez coger el ascensor (por las emboscadas), no tengo tiempo para bajar andando y enfrentarme  con todos y cada uno de los vecinos. Abro la puerta y miro hacia arriba. Con la MP5K disparo una ráfaga al techo. Silencio; bien, tuve suerte hoy. Con un destornillador hago saltar la tapa de los botones del ascensor y confirmo mis temores. El botón del piso bajo está conectado con una bomba de gran potencia. Si no llego a hacer esto, ahora estaría muerto. Tiene gracia.

Bajo hasta el primer piso y hago dos disparos con la  escopeta. Uno de ellos atraviesa la pared del 1ºA y el otro a un chaval de 16 años que montaba guardia con una pistola. ¡Chapuceros! ¡Si ni siquiera llevaba chaleco! Aunque con un disparo del 12 magnum a menos de 2 metros de poco le habría servido. Por lo demás, todo está tranquilo y puedo seguir hacia la planta baja.

Por fin estoy en la calle. Si no llego a darme la vuelta cuando cogía las cartas del buzón, ese cabrito de cartero me habría dado una puñalada. Ya es que no te puedes fiar ni del servicio de correos. Después de desactivar un par de cartas bomba, romperle el cuello al perro asesino de la del 2ºC y darle dos tiros en la cabeza al hijo del portero, ya estoy preparado para adentrarme en la acera. Lo más difícil es evitar a los francotiradores, pero con un poco de experiencia y mucho oído (los francotiradores de este barrio son muy ruidosos), no es difícil cruzar la calle, eso si, no sin dejar un par de minas anti-carro para el primer estúpido al que se le ocurra aparcar. Lanzo la otra granada al interior del auto-escuela, le pego una paliza al dueño del estanco, incendio la floristería, saludo al kiosquero con dos puñaladas y compro el pan después de asesinar a la dependienta de los caramelos y a dos tías que estaban de visita. ¡Y todo ello en 3 minutos!

Y aquí estoy, frente al edificio. Sólo me queda volar la puerta de entrada, pero… ¡No tengo granadas! Menos mal que la escopeta puede con todo, y después de volar la cerradura, matar a 4 niños y romperle las dos piernas al conserje, comienzo a subir el último tramo de escaleras. Todo tranquilo, pero no me confío. La última vez, por idiota, me tuve que poner 30 puntos a lo vivo en un brazo, y ni siquiera llevaba agua oxigenada, Sólo alambres y unos alicates.

Reviso las armas: El revolver cargado, otro cargador en la MP5K y cuatro cartuchos en la escopeta. No he usado la pistola, todavía tengo el machete (manchado de sangre pero afilado) y dos granadas de humo. Respiro hondo, patada a la puerta seguida de una granada de humo y 3 ráfagas cortas de ametralladora. Subo a la tarima. Desde la segunda fila, un chico me espía y desliza la mano por la mochila. Con el revolver y mi perfecta puntería, le meto dos balas en la frente.

Miro hacia la mesa y cojo el papel. Todo se acabó. ¡Mierda! He sido demasiado lento. Ahora ya no tengo nada que hacer. Me he jugado la vida toda la mañana para que luego resulte que el profesor de historia me ha puesto falta de asistencia. Seguro que le mandan a mi padre una carta. Y es que algunos días es mejor no levantarse.

De compras navideñas…

Ayer se me ocurrió visitar un centro comercial.

Odio a la gente.

La humanidad está sobrevalorada.

Comprar un Kindle en España

Tras darle muchas vueltas, me he decidido y ya he hecho el pedido para un ebook Kindle, de Amazon. Sí, lo siento, éste va a ser un  post serio, pero seguro que mañana o pasado ya estoy mejor y sigo con la temática habitual.

La razón de contar el cómo se debe a que:

• Apenas he encontrado en Internet información «seria» de cómo realizar este pedido.
• Amazon ya envía producto a España.
• Parafraseando a Leire Pajín, el azote de lo políticamente correcto: «a ver si el dueño de este blog no va a poder escribir lo que le salga de los cojones».

El paso a paso es muy simple, pero es importante seguirlo al pie de la letra por una sencilla razón: sólo Amazon.com realiza envíos a España. Si pretendes hacerlo desde Amazon UK o Italia habrás perdido el tiempo.

Por tanto, en primer lugar, visitar la web www.amazon.com, y elegir la versión del Kindle que prefieras (Wi-Fi, 3G y Wi-Fi, DX…). A continuación, lo más importante, localizar el cuadro que hay a continuación (a la derecha de la pantalla) para elegir el país al que perteneces, ya que dependiendo de esto hay unos gastos de envío, unos impuestos, tasas de aduana, plazos…

A continuación, pulsa sobre «view information specific to your country», luego elige Spain, y finalmente pulsa en el enlace «this separate page» del siguiente cuadro. Además, aquí está toda la información relacionada con el envío a España:

Después de esto, ya viene lo normal: elegir el modelo, accesorios, tipo de pago, darte de alta… No tiene mayor complicación, lo importante es lo anterior.

Una vez terminado todo el proceso, tendrás un resumen del tiempo de llegada estimado. Yo, como no, parece que he elegido el mejor momento, cuando menos stock hay…

 

ÚLTIMA HORA:

He comprado esta mañana a las 11:00h el Kindle, con un adaptador de corriente y una funda de cuero… Son las 19:00h y acabo de recibir un mensaje indicándome que han enviado el paquete con el adaptador y la funda (el Kindle se hace un poco de rogar aún)… No van mal las cosas

 

 

 

Los mocos tienen todos los nutrientes diarios que necesitamos

(Post inspirado por mi hija de 2 años y medio)

Un estudio recientemente publicado por la Universidad de Kanfort, Michigan, ha desvelado que los mocos contienen todas las sales minerales y nutrientes necesarios que un adulto de 80 kilos de peso necesita para cumplir con la Cantidad Diaria Recomendable (CDR) de estas sustancias.
Además, científicos de esta Universidad, en un alarde de altruismo, revelaron la cantidad necesaria para no tener que tomar ningún otro alimento adicional, lo que denominaron «la cifra secreta». En concreto, de 0,1 a 0,3 ml/kg/día de moco. Es decir, un adulto de 80 kilos debe comerse diariamente entre 8 y 24 ml de mocos. Ahora, la experiencia de laboratorio consiste en calcular lo que somos capaces de soltar por la nariz en un estornudo «estándar», especialmente aquello proveniente de la denominada «vela», y así ya sabréis el banquete que os espera. Recomendamos que esta práctica sólo se lleve a cabo por especialistas y en un circuito cerrado al tráfico.

En este mismo estudio se reveló que el 95% del moco es agua, el 3% elementos orgánicos y el 2% minerales. En cuanto a los elementos minerales la composición iónica del moco es muy parecida a la de la secreción lacrimal (lo que no deja de ser bucólico: «una lágrima o un moco, ¡un sentimiento en definitiva!»).

En lo que concierne a las concentraciones de iones sodio, cloro y calcio, son comparables a la composición del plasma. La concentración de K (potasio), sin embargo, es tres o cuatro veces más elevada que en el plasma.
Siguiendo con las bondades de nuestro ya gran amigo, el moco, podemos concluir que es hipertónico con relación al plasma, y que tiene una presión osmótica (presión que se debe aplicar a una solución para detener el flujo neto de disolvente a través de una membrana semipermeable) de unos 0,314 osmoles.

Además de todo lo dicho, el informe afirma que el moco contiene numerosas proteínas, en particular mucina, albúmina, Ig, encimas y aminoácidos. La cantidad de proteínas de de 400 a 800 mg/dl, es decir, como el 10% de la tasa sérica.
La mucina representa el elemento orgánico más importante, con un 60% de la cantidad total de proteínas del moco. Se trata de una glucoproteína ligeramente ácida que formada por la combinación de una proteína y de un complejo polisacárido conteniendo ácido sulfúrico (ácido mucoitín sulfúrico). Esta proteína deriva del mucígeno que se encuentra en los gránulos secretorios de las células epiteliales. Y, lo que es más importante y más nos asombra, la concentración de mucina del moco esta en función exponencial negativa con el débito secretor. ¿Que qué es eso? pues que de la cantidad de mucina del moco va a depender la viscosidad del moco nasal. ¿Es o no es fascinante?

Las proteínas del moco nasal siguen una variación circadiana muy acusada, siendo cuatro veces más elevadas por la noche que durante el día. Con estos datos, podemos concluir que lo más normal es estar «moco» de noche, una conclusión que se cumple 9 de cada 10 veces.

En el moco nasal se encuentran una serie de encimas: la lisocima, la calicreína, la láctico-deshidrogenasa y proteasas.
Contiene también numerosos aminoácidos con una tasa entre 0,4 y 1,3 micromoles/ml. De estos elementos se han encontrado unos 15: lisina, histidina, arginina, ácido aspártico, treonina, serina, ácido glutámico, prolina, glicina, alanina, valina, isoleucina, leucina, tirosina y fenilalanina. Siguiendo con sus interesantes beneficios, el moco nasal es más rico (en composición, no en sabor… aunque hay opiniones para todos los gustos) que el plasma en ácido aspártico y ácido glutámino, aunque menos rico (ídem) en alanina y valina.

Y, rizando el rizo, el moco nasal (el que, en definitiva, nos asombra) contiene una cantidad de prolina más elevada que otros tipos de moco.

Y ahora, una reflexión… ¿A qué esperamos para empezar nuestra dieta de moco? ¡Seamos unos mucófagos de pro! ¿Imita al señor de delante en el semáforo! ¿No ves lo saludable que se le ve? Claro, con 45 minutos de su casa al trabajo, y otros 45 del trabajo a casa, con que sólo se detenga un 10% en los semáforos ya ha cenado calentito y sano. ¡Y está aprobado por los vegetarianos y no contienen gluten!

Sí, vale, mucho cachondeíto, pero si esta noticia la leéis en el New York Times, meáis colonia.

Peter Jackson dirigirá «El Hobbit»

Yo no lo diría mejor, así que «copio y pego» la noticia (http://goo.gl/7IBR). Y el que no sepa inglés, Google Translator:

Now Peter Jackson Negotiating With Studios To Direct ‘The Hobbit’ Films

In what amounts to a dream come true for fans of Middle Earth, Peter Jackson has decided to direct two installments of The Hobbit, trusted sources are telling me. His deal is being negotiated right now with Warner Bros , New Line, and MGM. He will shortly take the reins over from Guillermo del Toro, after Jackson extricates himself from other project obligations that caused Jackson and manager Ken Kamins to initially deny he would direct. While Jackson’s camp has been tight-lipped, I’m told that the case is being made to MGM’s owners to loosen the purse strings and make the movies happen. The impetus for these talks is that Jackson will be the director of both of The Hobbit films, which will be shot back-to-back in his New Zealand backyard. The secret’s out.

Despite Jackson camp denials that directing was a consideration, there were signs for cautious optimism from the moment del Toro bowed out. More recently, there have been major clues.  While several directors have angled for the job — the most recent rumors focused on David Yates and Jackson’s District 9 protege Neill Blomkamp — no offer was ever made. I think that’s because Jackson was figuring out if he wanted to direct two more films, and finish the saga he started with The Lord of the Rings. And then once he decided, Kamins had to make it possible. It became more evident this week: he, Fran Walsh and Philippa Boyens scheduled a trip to London the week of July 4, followed by a trip to Los Angeles the following week. They will meet the most impressive actors who’ve been put on tape by casting directors. Jackson, Walsh and Boyens wrote the scripts with del Toro, and they did the original trilogy together. But if they intended for someone else to direct, they would have made sure the filmmaker was part of the casting process.

This is quite a turn of events since del Toro surprised the industry by announcing on the Hobbit sounding board TheOneRing.net on Sunday, May 30 that he would not be directing. It was shocking, because del Toro interrupted his new deal to become a cornerstone director at Universal so that he could spend five years taking on The Hobbit, after being chosen over Sam Raimi by Jackson, MGM and New Line. After completing the writing of two scripts, del Toro sounded reticent days before, expressing concern about MGM’s financial situation. He left days later. Since the expectation is that somehow the film would get financed despite MGM’s woes, speculation was that perhaps del Toro didn’t see himself and his family living in New Zealand for the next several years required to make the films. This seemed more plausible, since Jackson said he expected to get the films into theaters for December 2012 and December, 2013.

Jackson seemed the obvious person to take his place as the director of the JRR Tolkien novel, particularly to keep those release dates on track. While he has been engaged with Steven Spielberg on the Tin Tin films, Jackson has been a creative partner with del Toro from the beginning. He certainly knows the terrain better than anyone alive, having shot three installments of The Lord of the Rings during a single production stint. Those three films grossed $2.9 billion worldwide and won a slew of Oscars. Though Kamins initially dismissed the possibility, Jackson opened the door a crack when he told a New Zealand daily he would consider it: «If that’s what I have to do to protect Warner Brothers’ investment, then obviously that’s one angle which I’ll explore,» Jackson said.

Numerous directors wanted the job, but hiring a star on Jackson’s level would have been difficult. Raimi, who is working on the Warner Bros/Legendary vidgame
adaptation Warcraft and the Disney film The Great and Powerful Oz, was busy and would likely not return to a project for which he’d gotten passed over. Most of the other star directors like Alfonso Cuaron, Chris Nolan, Spielberg or Bryan Singer are busy on their own projects. In addition, it would be difficult to pay them properly, because of the amount of first dollar gross already committed to Jackson, the Tolkien estate, rights holder Saul Zaentz and Harvey Weinstein, who held the 5% gross stake he had in the original trilogy.
That’s when Michael Eisner refused his request for Miramax to make the films with Jackson, and Weinstein gave the filmmaker a short window to find another home for the project. That window was almost closed when New Line founder Bob Shaye said yes to three films.

Jackson will have his deal sweetened, but he’s already completely invested in the process and there are built-in efficiencies. The films will use the soundstages and visual effects facilities that Jackson built with proceeds from the LOTR proceeds.

Pending a deal, the next step will be to discuss whether or not to shoot the films in 3D. That would beg a second discussion about transferring LOTR into 3D as well, a move that would give the trilogy a shot at another revenue cycle. These are all weighty discussions, but at least there are signs of forward motion, something that cannot be said for the other pictures that the debt-choked MGM has frozen while it figures out its future.

Infancia perdida

La subida del IVA

No podía estar tranquilo, no… Os cuento:

Me ha llegado hoy, 1 de julio, la factura del teléfono fijo y del ADSL (Movistar y Jazztel para más señas). Pues resulta que, facturando un servicio que va del 15 de mayo al 15 de junio, me cobran un 18% de IVA porque la factura se emite el 1 de julio. Es decir, están emitiendo el IVA por la emisión de un papel, y no por la prestación de un servicio. No, no te rías… Levántate y comprobarás que a ti te han hecho lo mismo.

Total, que estaba yo calentito con el tema y he llamado al servicio de atención al cliente de Jazztel (atención al sufriente, más bien). Y, cuando me ha salido la grabación esa de que explicara en voz alta y clara el motivo de mi llamada, no lo he podido soportar: «PARA CAGARME EN LA PUTA MADRE DE LOS LADRONES». Al menos creo que con eso me he asegurado de que me pasaban con una operadora y no con el servicio automático. No ha servido para nada, la «señorita» me ha dicho que entendía mi enfado, pero que la factura tenía fecha del 1 de julio, y que no se bajaba de ahí.

Otra cosa. No hago más que escuchar en los telediarios la siguiente frase: «Hoy se hace efectiva la subida del IVA de un 2%, del 16 al 18». No, señores, no ha subido un 2%, sino dos puntos, y es un tema muy simple de matemáticas:

• El 2% de 16 es 0,32, por lo que una subida del 2% implica pasar del 16% al 16,32%.
• Una subida del 16% al 18% significa un incremento del 12,5%.

No es por nada, sólo porque se hable con propiedad, que son matemáticas de primaria. Aunque claro, tampoco se puede pedir mucho. Me recuerda una greguería de Gómez de la Serna:

Le pedías peras al olmo,
mira qué gracia,
¿cómo te va a dar peras ese olmo
si es una acacia?

La sensación que me queda, por desgracia, es que creo que esta estafa viene «ayudada» por un vacío legal. Vacío legal que, por supuesto, aprovechan las empresas para cobrarnos de más. Porque si no, no me lo explico.
Estoy seguro que la Ley del IVA de las narices no dice algo así como: «La subida del IVA se aplicará a esos productos y servicios que hayan sido adquiridos o prestados a partir del 1 de julio, incluido».
No, lo habrán hecho para que se tenga en cuenta la emisión de la factura, que no deja de ser una poca vergüenza.

No puedo hacer mucho, la verdad. Sólo me queda el pataleo… Pero voy a patalear como un cabrón. Por lo pronto, me he dado de alta en FACUA (www.facua.org), que es gratuito (la OCU no), y les he mandado mi denuncia. Lo siguiente, entrar el foros, blogs y periódicos online para hacer lo mismo… Y ya veremos a dónde me lleva esto.
Voy a patalear, pero a base de bien. Tenemos en contra, como siempre, que si ellos se «equivocan» o facturan de modo «raro», te tienes que joder y, con suerte, algún día te lo devolverán; pero si devuelves tú un recibo, te cortan el servicio… Con dos cojones.

Voy a comprobar el poder qur tiene Internet. Además, así me sirve para mis prácticas de ORM (y, el que tenga ganas, que lo busque) 😉

Es para cabrearse, ¿o no?

Separad@s y Divorciad@s

Poco a poco la cosa va tomando cuerpo…

www.separadosydivorciados.com 

A ver cómo termina esto…

Y en breve, el foro.

Basura mediática/Eurovisión y los pichacorta

Da asco encender el televisor. El tipo de gente que se puede ver en él nos puede dar una ligera idea de lo que nos depara el futuro. Y eso da miedo; un miedo horrible…
Cuando no sale una cerda teñida que se autodenomina con un título nobiliario pero, eso sí, «del pueblo» (cada día soy más seguidor de la república), sale un gilipollas cara-cartón con una sonrisa que se le oxidan los pendientes. Y si no, una guarra cuyo único mérito es haberse follado al imbécil de turno que en un momento determinado estaba de moda (habitualmente, por haberse follado a una vieja perteneciente a la nobleza o a otro gilipollas que presenta mierda en la pantalla).
Da asco. ¿Esto es lo que hoy en día mueve el mundo? ¿La mierda? ¿La basura? ¿La envidia y los vómitos mentales sacados delante de una cámara y con un cheque de por medio? Que paren el undo, que me bajo. No, qué coño, que los bajen a ellos, les arranquen un brazo y les partan la cabeza con él, a ver si nos dejan en paz.
Y, encima, son líderes de audiencia y la gente habla de estos personajes en la peluquería, comprando el pescado, hacíendose las uñas de los pies (que ya te vale, bonita)… No llegan a fin de mes y tienen que alimentarse de chopped los últimos 10 días, pero están preocupadísimos porque la Condesa del Potorro ha cogido un herpes genital y los picores no le dejan dormir. ¡¡¡Pobrecita!!!

¿Y qué decir de los/las supuestas periodistas que, micrófono en mano, asaltan a estos famosetes de medio pelo para preguntarles cosas tan interesantes como:

-Se te ha muerto ayer tu padre, supongo que estarás triste, ¿no?
-Te noto muy contento tras heredar 1.000 millones de euros, ¿cómo estás?
-Se comenta que tu picor de coño se debe a que te pasaste por la piedra a un feriante de Murcia, ¿es verdad? ¿Vas a rascarte en nuestro plató?
-Tu ex-mujer te ha llamado cabrito en la revista «Chumino´s»… ¿Vas a demandarla o te acostarás con ella y su caniche para dar una exclusiva?
-Tu último disco ha sido una mierda en ventas, y ya lo regalan con las patatas fritas del Burruquín. ¿Verdad que la piratería está acabando con los artistas?
-A lo mejor vas a la cárcel por asquerosa y por ladrona. ¿Qué le dirías a esos que aseguran que les robaste y piden justicia? ¿Te vas a ir a esa isla del Caribe que compraste para quitarte el estrés?

Y la respuesta, la de siempre: «Shí»
Porque no se dice «sí», se dice «shí», que queda mejor en directo. Como más de estrella. «Sí» es muy de pueblo.

Qué asco de gente. Qué asco de audiencia. Qué asco de todo (nótese el «momento mala leche» que me invade).

Y no quiero dejar de comentar el ridículo que me han hecho pasar los mamones de Eurovisión. Y, antes de nada, decir que el Teletubby que representó a España hablaba, única y exclusivamente, de su polla.
El miembro de los españoles es, cuando menos, muy digno. ¿Cómo que algo chiquitito y algo pequeñito? Eso lo serás tú, pichacorta. Es la primera vez que me insultan por televisión. Me imagino a los países participantes, esforzándose por aguantar la risa mientras votan a España, y dándole golpecitos en el hombro cuando pasan a su lado, como con pena… Lo dicho, las declaraciones eran propias del autor y ningún español se identifica con ellas. ¡Hasta ahí podíamos llegar!

No sé qué más decir. Y no quiero seguir, porque me voy a cabrear de verdad. Y, además, está a punto de empezar «¿Donde estás, macarrón?», y yo no me lo pierdo nunca. Si no, ¿de qué me voy a cagar en siguientes posts?