De compras navideñas…

Ayer se me ocurrió visitar un centro comercial.

Odio a la gente.

La humanidad está sobrevalorada.

Los mocos tienen todos los nutrientes diarios que necesitamos

(Post inspirado por mi hija de 2 años y medio)

Un estudio recientemente publicado por la Universidad de Kanfort, Michigan, ha desvelado que los mocos contienen todas las sales minerales y nutrientes necesarios que un adulto de 80 kilos de peso necesita para cumplir con la Cantidad Diaria Recomendable (CDR) de estas sustancias.
Además, científicos de esta Universidad, en un alarde de altruismo, revelaron la cantidad necesaria para no tener que tomar ningún otro alimento adicional, lo que denominaron «la cifra secreta». En concreto, de 0,1 a 0,3 ml/kg/día de moco. Es decir, un adulto de 80 kilos debe comerse diariamente entre 8 y 24 ml de mocos. Ahora, la experiencia de laboratorio consiste en calcular lo que somos capaces de soltar por la nariz en un estornudo «estándar», especialmente aquello proveniente de la denominada «vela», y así ya sabréis el banquete que os espera. Recomendamos que esta práctica sólo se lleve a cabo por especialistas y en un circuito cerrado al tráfico.

En este mismo estudio se reveló que el 95% del moco es agua, el 3% elementos orgánicos y el 2% minerales. En cuanto a los elementos minerales la composición iónica del moco es muy parecida a la de la secreción lacrimal (lo que no deja de ser bucólico: «una lágrima o un moco, ¡un sentimiento en definitiva!»).

En lo que concierne a las concentraciones de iones sodio, cloro y calcio, son comparables a la composición del plasma. La concentración de K (potasio), sin embargo, es tres o cuatro veces más elevada que en el plasma.
Siguiendo con las bondades de nuestro ya gran amigo, el moco, podemos concluir que es hipertónico con relación al plasma, y que tiene una presión osmótica (presión que se debe aplicar a una solución para detener el flujo neto de disolvente a través de una membrana semipermeable) de unos 0,314 osmoles.

Además de todo lo dicho, el informe afirma que el moco contiene numerosas proteínas, en particular mucina, albúmina, Ig, encimas y aminoácidos. La cantidad de proteínas de de 400 a 800 mg/dl, es decir, como el 10% de la tasa sérica.
La mucina representa el elemento orgánico más importante, con un 60% de la cantidad total de proteínas del moco. Se trata de una glucoproteína ligeramente ácida que formada por la combinación de una proteína y de un complejo polisacárido conteniendo ácido sulfúrico (ácido mucoitín sulfúrico). Esta proteína deriva del mucígeno que se encuentra en los gránulos secretorios de las células epiteliales. Y, lo que es más importante y más nos asombra, la concentración de mucina del moco esta en función exponencial negativa con el débito secretor. ¿Que qué es eso? pues que de la cantidad de mucina del moco va a depender la viscosidad del moco nasal. ¿Es o no es fascinante?

Las proteínas del moco nasal siguen una variación circadiana muy acusada, siendo cuatro veces más elevadas por la noche que durante el día. Con estos datos, podemos concluir que lo más normal es estar «moco» de noche, una conclusión que se cumple 9 de cada 10 veces.

En el moco nasal se encuentran una serie de encimas: la lisocima, la calicreína, la láctico-deshidrogenasa y proteasas.
Contiene también numerosos aminoácidos con una tasa entre 0,4 y 1,3 micromoles/ml. De estos elementos se han encontrado unos 15: lisina, histidina, arginina, ácido aspártico, treonina, serina, ácido glutámico, prolina, glicina, alanina, valina, isoleucina, leucina, tirosina y fenilalanina. Siguiendo con sus interesantes beneficios, el moco nasal es más rico (en composición, no en sabor… aunque hay opiniones para todos los gustos) que el plasma en ácido aspártico y ácido glutámino, aunque menos rico (ídem) en alanina y valina.

Y, rizando el rizo, el moco nasal (el que, en definitiva, nos asombra) contiene una cantidad de prolina más elevada que otros tipos de moco.

Y ahora, una reflexión… ¿A qué esperamos para empezar nuestra dieta de moco? ¡Seamos unos mucófagos de pro! ¿Imita al señor de delante en el semáforo! ¿No ves lo saludable que se le ve? Claro, con 45 minutos de su casa al trabajo, y otros 45 del trabajo a casa, con que sólo se detenga un 10% en los semáforos ya ha cenado calentito y sano. ¡Y está aprobado por los vegetarianos y no contienen gluten!

Sí, vale, mucho cachondeíto, pero si esta noticia la leéis en el New York Times, meáis colonia.

Infancia perdida

Separad@s y Divorciad@s

Poco a poco la cosa va tomando cuerpo…

www.separadosydivorciados.com 

A ver cómo termina esto…

Y en breve, el foro.

Basura mediática/Eurovisión y los pichacorta

Da asco encender el televisor. El tipo de gente que se puede ver en él nos puede dar una ligera idea de lo que nos depara el futuro. Y eso da miedo; un miedo horrible…
Cuando no sale una cerda teñida que se autodenomina con un título nobiliario pero, eso sí, «del pueblo» (cada día soy más seguidor de la república), sale un gilipollas cara-cartón con una sonrisa que se le oxidan los pendientes. Y si no, una guarra cuyo único mérito es haberse follado al imbécil de turno que en un momento determinado estaba de moda (habitualmente, por haberse follado a una vieja perteneciente a la nobleza o a otro gilipollas que presenta mierda en la pantalla).
Da asco. ¿Esto es lo que hoy en día mueve el mundo? ¿La mierda? ¿La basura? ¿La envidia y los vómitos mentales sacados delante de una cámara y con un cheque de por medio? Que paren el undo, que me bajo. No, qué coño, que los bajen a ellos, les arranquen un brazo y les partan la cabeza con él, a ver si nos dejan en paz.
Y, encima, son líderes de audiencia y la gente habla de estos personajes en la peluquería, comprando el pescado, hacíendose las uñas de los pies (que ya te vale, bonita)… No llegan a fin de mes y tienen que alimentarse de chopped los últimos 10 días, pero están preocupadísimos porque la Condesa del Potorro ha cogido un herpes genital y los picores no le dejan dormir. ¡¡¡Pobrecita!!!

¿Y qué decir de los/las supuestas periodistas que, micrófono en mano, asaltan a estos famosetes de medio pelo para preguntarles cosas tan interesantes como:

-Se te ha muerto ayer tu padre, supongo que estarás triste, ¿no?
-Te noto muy contento tras heredar 1.000 millones de euros, ¿cómo estás?
-Se comenta que tu picor de coño se debe a que te pasaste por la piedra a un feriante de Murcia, ¿es verdad? ¿Vas a rascarte en nuestro plató?
-Tu ex-mujer te ha llamado cabrito en la revista «Chumino´s»… ¿Vas a demandarla o te acostarás con ella y su caniche para dar una exclusiva?
-Tu último disco ha sido una mierda en ventas, y ya lo regalan con las patatas fritas del Burruquín. ¿Verdad que la piratería está acabando con los artistas?
-A lo mejor vas a la cárcel por asquerosa y por ladrona. ¿Qué le dirías a esos que aseguran que les robaste y piden justicia? ¿Te vas a ir a esa isla del Caribe que compraste para quitarte el estrés?

Y la respuesta, la de siempre: «Shí»
Porque no se dice «sí», se dice «shí», que queda mejor en directo. Como más de estrella. «Sí» es muy de pueblo.

Qué asco de gente. Qué asco de audiencia. Qué asco de todo (nótese el «momento mala leche» que me invade).

Y no quiero dejar de comentar el ridículo que me han hecho pasar los mamones de Eurovisión. Y, antes de nada, decir que el Teletubby que representó a España hablaba, única y exclusivamente, de su polla.
El miembro de los españoles es, cuando menos, muy digno. ¿Cómo que algo chiquitito y algo pequeñito? Eso lo serás tú, pichacorta. Es la primera vez que me insultan por televisión. Me imagino a los países participantes, esforzándose por aguantar la risa mientras votan a España, y dándole golpecitos en el hombro cuando pasan a su lado, como con pena… Lo dicho, las declaraciones eran propias del autor y ningún español se identifica con ellas. ¡Hasta ahí podíamos llegar!

No sé qué más decir. Y no quiero seguir, porque me voy a cabrear de verdad. Y, además, está a punto de empezar «¿Donde estás, macarrón?», y yo no me lo pierdo nunca. Si no, ¿de qué me voy a cagar en siguientes posts?

Sabor amargo

En general, no me gusta la gente (creo que no es la primera ni la segunda vez que lo digo). El porqué creo que es muy simple: he comprobado que le gente me decepciona, me aburre, no me llena… Me dejan un sabor amargo tras una breve conversación.
Puedo contar con los dedos de una mano… de un empleado de aserradero… la cantidad de amigos que tengo. Así que no hagas mucho caso de la mano de la imagen, porque miente como una bellaca.
¿Y porqué me da ahora por eso? Pues no lo sé… hay días que estás mejor, y otros que no tanto, y hoy toca cagarme en todo. No me ha pasado nada; no me han hecho nada; no he tenido ningún problema con nadie en concreto… es simplemente encender el televisor, u oír la radio, o simplemente estar en la cola de Correos o esperando a comprar el pan para que un o una gilipollas haga un comentario que te hace hervir la sangre. Y hoy me ha tocado a mí. Pues lo siento.

No, qué coño, no lo siento.

Amos, no me jodas…

Resulta que la última iniciativa para salir de la crisis se le ha ocurrido a un grupo de «supuestos personajes anónimos» (por los cojones) que piensan que todos unidos (me recuerda a la soflama esa de «el pueblo unido jamás será vencido») podemos hacer frente a la situación económica por la que pasamos. Es algo así como «esto lo arreglamos entre todos» o parecido. No me da la gana poner la web.

Lo primero, es la risa que me produce la aparición de personajes públicos, famosetes, conocidos (o demás sinónimos que se te ocurran) alardeando de «anonimato». A ver, señores, los verdaderos personajes anónimos son los que no conocemos, los que hacen una labor diaria y nadie sabe de ellos; no los que van después de televisión en televisión diciendo que son «la hostia de solidarios» y que ellos siempre se han comprometido con tal o cual causa. El personaje famoso aparece PARA APARECER, para que se hable de él, para cobrar más cuando lo cuenta en un programa. En definitiva, basura interesada.

Como segundo punto a tratar, es el desconcierto que me produce eso de «entre todos podemos arreglarlo». NO HIJA, NO. Yo pago impuestos (ESA es mi obligación y mi forma de arreglar esto) y voto cada cuatro años para que unos señores se ocupen de esto… o al menos, que no lo jodan más de lo que ya está.
Un ejemplo del manifiesto de las narices (copiado y pegado literalmente):

Queremos arreglar esto, y no vamos a esperar a que nadie lo haga por  nosotros. Porque si no lo arreglamos nosotros, ¿quién lo va a hacer?

Con dos cojones, y se quedan tan anchos. Si todo lo hacemos nosotros, ¿para qué coño está el gobierno entonces? Bastante se tocan los huevos ya como para que encima les tengamos que sacar las castañas del fuego. Y ellos, a seguir de tocada genital.

Y encima, es la sensación de culpabilidad que se te queda: «claro, es que mira la que hemos montado, cómo somos…». Y UNA POLLA. Vaya forma de escurrir el bulto y de soltar el ventilador de la mierda a los que les rodean.

A mí, a lo que me suena, es a partido político (y viendo a alguno de los integrantes «anónimos», más). Una forma de hacerse los preocupados por la situación para empezar a hacer campaña.
Luego ponen:

Comenta los vídeos y noticias en tus redes sociales favoritas, y ayúdanos a llevar nuestros contenidos a los medios. 

Vamos, un marketing viral de libro.

Y no hablemos de las empresas solidarias que están detrás «arrimando el hombro» para salir de la crisis en la llamada «Fundación Confianza»: Abertis, BBVA, Caja Madrid, CEPSA, Endesa, El Corte Inglés, Iberdrola, Iberia, Indra, La Caixa, Mapfre, RENFE, REPSOL, Telefónica… Vamos, todas ellas caracterizadas por hacernos la vida más fácil y, sobre todo, barata. Menos campañas de marketing y más bajar las tarifas de sus servicios, que es lo que de verdad ayuda a todo el mundo a llegar a fin de mes. Y, por ejemplo, sí, mucha ayuda solidaria hace Iberia cobrando ahora 60 euros por la segunda maleta (por poner un ejemplo).

Me ha puesto de tan mala leche tanta poca vergüenza y morro, que no voy ni a poner el enlace. El que esté interesado que lo busque, paso de que tenga visitas desde este blog.
Joder, y luego os quejáis de mi mala uva y de que siempre me quejo de todo.

Breve, pero intenso

¿La Marathon de Nueva York? ¿Un partido de tenis de cinco horas? ¿Recorrer la muralla china a gatas?

No… lo que más cansa en esta vida es una niña de dos años con ganas de juerga. Jornada intensiva de 9 a 14:00 y de 16:00 a 20:00h. Estoy destrozao…

¿recuerdas?

Esta mañana, y sin saber por qué…

————————————-Modo Inciso on———————————
Lo podrás achacar a la falta de medicación, a la mezcla o abuso de ésta, al sueño, a la resaca de ayer, al exceso de azúcar en sangre, a una bajada de tensión…
————————————-Modo Inciso off———————————-

…me he puesto a recordar aquellas cosas que tomaba o veía que existían cuando era pequeño (tampoco hace tanto tiempo, no te creas), y que ahora no veo. Es posible que sigan existiendo, pero hace años que no sé de su existencia. Comienzo la lista:

-Quina Santa Catalina. ¿Te acuerdas de ella? Pues eso es que eres de mi quinta, porque mi mujer ni ha oído hablar de eso. Por cierto, os recomiendo que la leáis http://diariodepuy.wordpress.com
-Parfait Amour. Un licor repugnante de color azul de la casa Marie Brizard, y que solía tocarte en las ferias y venía en formato de botellita de juguete.
-Peppermint. No podía faltar en ningún mueble bar que se preciara, aunque terminaba desarrollando unos posos sospechosos.
-Pisco. Lo he visto en algunos supermercados, pero su botella en forma de cabeza de indio me trae grandes recuerdos.

————————-Modo Inciso on—————————————–
El pisco era el principal componente de una bebida que nos inventamos siendo adolescentes (de nombre Cipote Mangolote, por cierto), y que incluía, entre otras cosas, el líquido de una lata de espárragos y el de una lata de mejillones, así como todo lo que encontrábamos en el mueble bar. ¡Qué jóvenes y qué inconscientes éramos! ¡Y qué poco cariño le teníamos a nuestro estómago!
—————————–Modo Inciso off——————————

-Un chicle relleno de una sustancia con textura de jarabe. No recuerdo el nombre, pero lo recordaré.
-La ginebra Lirios. Y todas sus variantes de nombre y logo, pero de a 25 pesetas el litro.
-Las zapatillas Zemog. Que si lees el nombre al revés, ya no tenían tanto glamour.
-Bony, Bucanero, Tigretón y Pantera Rosa. Siguen todos (y reconozco que soy adicto a más de uno de ellos), pero no le sigo la pista al Bucanero. ¿Sigue existiendo? Y, por cierto, al Bony y al Tigratón le han quitado mucha mermelada de fresa y pueden resultar «arenosos».
-Los caramelos Saci. Si no sabes de qué hablo, sólo decirte que te falto algo en la infancia.
-Los caramelos Snipe. De gusto dudable, pero que formaron parte de nuestros recreos y cumpleaños.
-Las Flashgolosinas. Ahora hay muchas copias chinas, pero como aquellos, ninguno.
-Los paquetes de cigarrillos de chocolate. Algo impensable hoy en día por lo políticamente incorrectos que serían. Aunque sólo sea por eso, los echo en falta. Por cierto, el chocolate era repugnante.
-El Campary. Una bebida hecha a base de extracto de alcachofa que pretendía competir con el Martini, y que lo único que provocaba eran arcadas. Por cierto, me empieza a preocupar la cantidad de bebidas alcohólicas que empiezan a salir en este «remember».
-Las 150 colecciones cromos y el «sile,nole» del recreo. ¿Ya no están de moda los cromos? Qué pena… Eso sí, a un duro el sobre.
-Los «tristes» de hielo. Es decir, los polos de naranja y limón de toda la vida, y de Camy, of course. Ahora todos tienen sabores de papaya con jugo de mandarina, o de aguacate con pepino; y forma de pie, de dedo, de comunidad autónoma vasca… pero un buen polo de limón de hielo era lo mejor de lo mejor. También echo de menos al Colajet y al Camyjet, aunque sigo encontrando al Drácula de mis amores.
-Los Peta-Zetas. No, no son nada fáciles de encontrar, aunque se hayan puesto de moda en la cocina «moderna».
-Los chicles Bang-Bang. Los originales, los de fresa, los que masticabas el azúcar. Eso sí que era un subidón hiperglucémico.
-La Coca-Cola transparente. Fue un amor breve, pero intenso.
-Los Dupis. Murieron a mano de los Donuts, pero eran mucho mejores. Al igual que los cuernos «a granel» de las panaderías, esos que los mordías y ponías hasta arriba de chocolate a tus acompañantes. ¿Y qué hay de los Donuts nevaditos?
 -Los platos de comida hechos todos de azúcar. Caramelos Paco era un especialista, y su escaparate algo digno de verse. Podías comerte una cazuela de huevos fritos (literalmente, cazuela y todo) con patatas y quedarte con ganas de más.

Y ya está bien de pensar por hoy, que no estoy acostumbrado y me agoto enseguida…

puta educación

Si hay algo que llevo mal es la falta de educación. Y es algo, además, de lo que vamos sobrados últimamente.

Pones el televisor y te encuentras un grupo de supuestos periodistas (¡¡por los cojones!!) en plena berrea, gritándose hasta reventar por el color de bragas de la última famosa de turno o sobre el exceso de hormonas del mono de moda. Ni de coña…

Enchufo la radio y, excepto contadas excepciones, oyes tertulias en las que se echan gargajos unos a otros. Ninguno tiene la razón, sólo se oye al que grita más. Y el presentador-moderador, tocándose los órganos genitales (para que no se diga que tiro contra uno u otro género).

Me voy a tomar un café, pero dos energúmenos se empeñan en que media ciudad se entere, a gritos por supuesto, que tal o cual jugador es el mejor del mundo. Con dos cojones. Los dos en el paro pero preocupados de un tío que gana 10 millones de euros al año. Eso sí, el puro y la copa de Soberano, que no falten.

A la mierda todos. A la mierda la gente. A tomar por culo la chusma que me rodea. Estoy hasta los cojones del mundo. Puta educación… Como dijo Diógenes: «Cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi perro».