Ayer se me ocurrió visitar un centro comercial.
Odio a la gente.
La humanidad está sobrevalorada.
Ayer se me ocurrió visitar un centro comercial.
Odio a la gente.
La humanidad está sobrevalorada.
Tras darle muchas vueltas, me he decidido y ya he hecho el pedido para un ebook Kindle, de Amazon. Sí, lo siento, éste va a ser un post serio, pero seguro que mañana o pasado ya estoy mejor y sigo con la temática habitual.
La razón de contar el cómo se debe a que:
El paso a paso es muy simple, pero es importante seguirlo al pie de la letra por una sencilla razón: sólo Amazon.com realiza envíos a España. Si pretendes hacerlo desde Amazon UK o Italia habrás perdido el tiempo.
Por tanto, en primer lugar, visitar la web www.amazon.com, y elegir la versión del Kindle que prefieras (Wi-Fi, 3G y Wi-Fi, DX…). A continuación, lo más importante, localizar el cuadro que hay a continuación (a la derecha de la pantalla) para elegir el país al que perteneces, ya que dependiendo de esto hay unos gastos de envío, unos impuestos, tasas de aduana, plazos…
A continuación, pulsa sobre «view information specific to your country», luego elige Spain, y finalmente pulsa en el enlace «this separate page» del siguiente cuadro. Además, aquí está toda la información relacionada con el envío a España:
Después de esto, ya viene lo normal: elegir el modelo, accesorios, tipo de pago, darte de alta… No tiene mayor complicación, lo importante es lo anterior.
Una vez terminado todo el proceso, tendrás un resumen del tiempo de llegada estimado. Yo, como no, parece que he elegido el mejor momento, cuando menos stock hay…
ÚLTIMA HORA:
He comprado esta mañana a las 11:00h el Kindle, con un adaptador de corriente y una funda de cuero… Son las 19:00h y acabo de recibir un mensaje indicándome que han enviado el paquete con el adaptador y la funda (el Kindle se hace un poco de rogar aún)… No van mal las cosas
Yo no lo diría mejor, así que «copio y pego» la noticia (http://goo.gl/7IBR). Y el que no sepa inglés, Google Translator:
In what amounts to a dream come true for fans of Middle Earth, Peter Jackson has decided to direct two installments of The Hobbit, trusted sources are telling me. His deal is being negotiated right now with Warner Bros , New Line, and MGM. He will shortly take the reins over from Guillermo del Toro, after Jackson extricates himself from other project obligations that caused Jackson and manager Ken Kamins to initially deny he would direct. While Jackson’s camp has been tight-lipped, I’m told that the case is being made to MGM’s owners to loosen the purse strings and make the movies happen. The impetus for these talks is that Jackson will be the director of both of The Hobbit films, which will be shot back-to-back in his New Zealand backyard. The secret’s out.
Despite Jackson camp denials that directing was a consideration, there were signs for cautious optimism from the moment del Toro bowed out. More recently, there have been major clues. While several directors have angled for the job — the most recent rumors focused on David Yates and Jackson’s District 9 protege Neill Blomkamp — no offer was ever made. I think that’s because Jackson was figuring out if he wanted to direct two more films, and finish the saga he started with The Lord of the Rings. And then once he decided, Kamins had to make it possible. It became more evident this week: he, Fran Walsh and Philippa Boyens scheduled a trip to London the week of July 4, followed by a trip to Los Angeles the following week. They will meet the most impressive actors who’ve been put on tape by casting directors. Jackson, Walsh and Boyens wrote the scripts with del Toro, and they did the original trilogy together. But if they intended for someone else to direct, they would have made sure the filmmaker was part of the casting process.
This is quite a turn of events since del Toro surprised the industry by announcing on the Hobbit sounding board TheOneRing.net on Sunday, May 30 that he would not be directing. It was shocking, because del Toro interrupted his new deal to become a cornerstone director at Universal so that he could spend five years taking on The Hobbit, after being chosen over Sam Raimi by Jackson, MGM and New Line. After completing the writing of two scripts, del Toro sounded reticent days before, expressing concern about MGM’s financial situation. He left days later. Since the expectation is that somehow the film would get financed despite MGM’s woes, speculation was that perhaps del Toro didn’t see himself and his family living in New Zealand for the next several years required to make the films. This seemed more plausible, since Jackson said he expected to get the films into theaters for December 2012 and December, 2013.
Jackson seemed the obvious person to take his place as the director of the JRR Tolkien novel, particularly to keep those release dates on track. While he has been engaged with Steven Spielberg on the Tin Tin films, Jackson has been a creative partner with del Toro from the beginning. He certainly knows the terrain better than anyone alive, having shot three installments of The Lord of the Rings during a single production stint. Those three films grossed $2.9 billion worldwide and won a slew of Oscars. Though Kamins initially dismissed the possibility, Jackson opened the door a crack when he told a New Zealand daily he would consider it: «If that’s what I have to do to protect Warner Brothers’ investment, then obviously that’s one angle which I’ll explore,» Jackson said.
Numerous directors wanted the job, but hiring a star on Jackson’s level would have been difficult. Raimi, who is working on the Warner Bros/Legendary vidgame
adaptation Warcraft and the Disney film The Great and Powerful Oz, was busy and would likely not return to a project for which he’d gotten passed over. Most of the other star directors like Alfonso Cuaron, Chris Nolan, Spielberg or Bryan Singer are busy on their own projects. In addition, it would be difficult to pay them properly, because of the amount of first dollar gross already committed to Jackson, the Tolkien estate, rights holder Saul Zaentz and Harvey Weinstein, who held the 5% gross stake he had in the original trilogy.
That’s when Michael Eisner refused his request for Miramax to make the films with Jackson, and Weinstein gave the filmmaker a short window to find another home for the project. That window was almost closed when New Line founder Bob Shaye said yes to three films.
Jackson will have his deal sweetened, but he’s already completely invested in the process and there are built-in efficiencies. The films will use the soundstages and visual effects facilities that Jackson built with proceeds from the LOTR proceeds.
Pending a deal, the next step will be to discuss whether or not to shoot the films in 3D. That would beg a second discussion about transferring LOTR into 3D as well, a move that would give the trilogy a shot at another revenue cycle. These are all weighty discussions, but at least there are signs of forward motion, something that cannot be said for the other pictures that the debt-choked MGM has frozen while it figures out its future.
Poco a poco la cosa va tomando cuerpo…
A ver cómo termina esto…
Y en breve, el foro.
Da asco encender el televisor. El tipo de gente que se puede ver en él nos puede dar una ligera idea de lo que nos depara el futuro. Y eso da miedo; un miedo horrible…
Cuando no sale una cerda teñida que se autodenomina con un título nobiliario pero, eso sí, «del pueblo» (cada día soy más seguidor de la república), sale un gilipollas cara-cartón con una sonrisa que se le oxidan los pendientes. Y si no, una guarra cuyo único mérito es haberse follado al imbécil de turno que en un momento determinado estaba de moda (habitualmente, por haberse follado a una vieja perteneciente a la nobleza o a otro gilipollas que presenta mierda en la pantalla).
Da asco. ¿Esto es lo que hoy en día mueve el mundo? ¿La mierda? ¿La basura? ¿La envidia y los vómitos mentales sacados delante de una cámara y con un cheque de por medio? Que paren el undo, que me bajo. No, qué coño, que los bajen a ellos, les arranquen un brazo y les partan la cabeza con él, a ver si nos dejan en paz.
Y, encima, son líderes de audiencia y la gente habla de estos personajes en la peluquería, comprando el pescado, hacíendose las uñas de los pies (que ya te vale, bonita)… No llegan a fin de mes y tienen que alimentarse de chopped los últimos 10 días, pero están preocupadísimos porque la Condesa del Potorro ha cogido un herpes genital y los picores no le dejan dormir. ¡¡¡Pobrecita!!!
¿Y qué decir de los/las supuestas periodistas que, micrófono en mano, asaltan a estos famosetes de medio pelo para preguntarles cosas tan interesantes como:
-Se te ha muerto ayer tu padre, supongo que estarás triste, ¿no?
-Te noto muy contento tras heredar 1.000 millones de euros, ¿cómo estás?
-Se comenta que tu picor de coño se debe a que te pasaste por la piedra a un feriante de Murcia, ¿es verdad? ¿Vas a rascarte en nuestro plató?
-Tu ex-mujer te ha llamado cabrito en la revista «Chumino´s»… ¿Vas a demandarla o te acostarás con ella y su caniche para dar una exclusiva?
-Tu último disco ha sido una mierda en ventas, y ya lo regalan con las patatas fritas del Burruquín. ¿Verdad que la piratería está acabando con los artistas?
-A lo mejor vas a la cárcel por asquerosa y por ladrona. ¿Qué le dirías a esos que aseguran que les robaste y piden justicia? ¿Te vas a ir a esa isla del Caribe que compraste para quitarte el estrés?
Y la respuesta, la de siempre: «Shí»
Porque no se dice «sí», se dice «shí», que queda mejor en directo. Como más de estrella. «Sí» es muy de pueblo.
Qué asco de gente. Qué asco de audiencia. Qué asco de todo (nótese el «momento mala leche» que me invade).
Y no quiero dejar de comentar el ridículo que me han hecho pasar los mamones de Eurovisión. Y, antes de nada, decir que el Teletubby que representó a España hablaba, única y exclusivamente, de su polla.
El miembro de los españoles es, cuando menos, muy digno. ¿Cómo que algo chiquitito y algo pequeñito? Eso lo serás tú, pichacorta. Es la primera vez que me insultan por televisión. Me imagino a los países participantes, esforzándose por aguantar la risa mientras votan a España, y dándole golpecitos en el hombro cuando pasan a su lado, como con pena… Lo dicho, las declaraciones eran propias del autor y ningún español se identifica con ellas. ¡Hasta ahí podíamos llegar!
No sé qué más decir. Y no quiero seguir, porque me voy a cabrear de verdad. Y, además, está a punto de empezar «¿Donde estás, macarrón?», y yo no me lo pierdo nunca. Si no, ¿de qué me voy a cagar en siguientes posts?
Este fin de semana he hecho buen tiempo. Como comprenderás, no voy a estar encerrado en casa escribiendo…
Lo siento por los que están perdidos sin mis pensamientos, pero a veces tenemos que pensar en los nuestros y dejar de lado al resto. Me gustan las cervecitas en las terrazas.
6 años ya… Tanto tiempo, tan poco tiempo.
No os olvidamos. Nunca os olvidaremos. Todos los 11-M son días tristes.
Querido Coronel Quaritch:
Tuve el honor de servir a tus órdenes primero en Camboya y luego en Vietnam, y he tenido conocimiento de que te han asignado nuevas misiones en el extranjero. Me han dicho que tienes la misión de apaciguar salvajes para poder llevar adelante nuestro progreso y civilización. Cómo te envidio, todavía en activo.
Lo único que te puedo echar en cara es que en su momento no acabaras con el mamón ese de Jar Jar Binks… Menudo coñazo de ser. Y mira que te lo decíamos: «cárgueselo, capitán (entonces era capitán), que nos va a amargar la existencia». Pero nada, que no le pareció bien. Pues ya ve en lo que se ha convertido, en un personaje de película.
Menos mal que no creo que le tiemble la mano a la hora de acabar con los Na´vi. Porque, a ver, ¿quién se puede identificar con estos bichos? 2,5 metros de altura, azules como un pitufo y con el rabo que les llega al suelo (especialmente en este aspecto, fantasma, que eres un fantasma).
Coronel, sólo tú, con tu Farias, con tu carajillo y con tu corte de pelo de 25 centavos puedes hacerte cargo de estos salvajes, que únicamente piensan en vivir en paz y armonía con la naturaleza.
Coronel, nos has dejado huérfanos al irte tan lejos. Ni Torrente ni Terminator están a tu altura.
Vuelve, coronel, y muéstranos cuál es el camino que tenemos que llevar el resto de mortales, que estamos perdidos sin tu guía.
PD: ¿Pero en qué coño estaría yo pensando a la hora de escribir esto?
Tengo un frío de pelotas. Creo que así se puede resumir mi sentimiento y el de muchos con respecto al tiempo. Vale que es invierno; vale que tiene que llover; vale que si hace calor nos quejamos, y si hace frío tambien… Pero es que estoy cansado.
Miras por la ventana, ves el cielo despejado, te abrigas algo (sin pasarte) y nada más salir te pega una leche el frío que lo único que te apetece es volverte a casa. Joder con el calentamiento global de las narices.
Estoy de acuerdo en que este post es una mierda, no aporta nada y me lo podía haber ahorrado… pero es que llevo mucho sin actualizar el blog y ya me da algo de vergüenza. Y qué coño, que tengo un frío del carajo y me apetecía compartirlo con el mundo. Además, así te ahorras mirar el parte meteorológico. Como puedes ver, soy un servicio para la sociedad.
Es que no apetece ni escribir, oye…
Han dicho…